Kumpulan Hantu Terkenal

Baru-baru ini gw dapat banyak bbm dari teman-teman gw. Yang paling sering di bbm adalah "Test contact. Jangan di balas. Tq". Ya maklum,kehidupan jomblo yang menggenaskan kayak gw. Tiap kali lampu di bb kedap-kedip,bawaannya pengen langsung ngecek. Setelah di cek,malah isinya broadcast gak penting. Ibaratnya itu kita udah jalanin hubungan "kakak-adik",TTM. Pas salah satu nyatain perasaannya,malah di jawab "Gw cuma nganggap kamu teman,gak lebih". Guling-guling di trotoar.

Sebenarnya apa tujuan dari sebagian besar pengguna blackberry mengirimkan broadcast yang "gak penting" menurut gw. Salah satunya broadcast tentang kita akan di hantui jika gak mengirimkan/membroadcastkan hal tersebut. Ya gw sih gak terlalu peduli kalau hantu pakai bb. Tapi salah satu yang janggal di pikiran gw yaitu bagaimana cara mereka bisa isi pulsa? Apa di dunia sana ada yang buka toko yang jualan pulsa voucher atau elektronik? Kalau di dunia sana,penjualan pulsa pada out of stock. Mereka akan ke dunia kita,yaitu bumi. Sambil julurin tangan,rambutnya nutup muka. Sambil ngomong "Pak... Pulsanya pak.... 100ribu donk. Paket bb gaul gw udah habis. Jadi gak gaul nih pak".

Bukan cuma itu yang gw pikirkan. Yang paling menggangu gw adalah SIAPA YANG PUNYA PIN BB HANTU??!!! Ga kebayangan aja ada yang punya pin hantu. Kalau pun gw ketemu dengan orang yang punya pin bb hantu. Ini adalah hal yang bakal gw tanyain ke dia.

1. Ada hubungan apa kamu dengan si hantu? Kok bisa-bisanya nge-add.
2. Apakah hantu sering ngubah display picture? Nge-update status tiap detik?
3. Kenapa hantu itu bajunya selalu sama tiap species? Contohnya kuntilanak,kenapa tiap kuntilanak itu bajunya sama? Apa itu semacam sifat berbagi yang telah melekat kuat dalam kumpulan mereka?
   
4. Apakah di sana ada mall?
5. Ada yang jual teh botol? Soalnya gw suka minum teh botol.
6. Apakah gosip pocong berpacaran dengan kuntilanak itu benar?
7. Di sana ada tv? Ada McD?
8. Adakah boyband atau girlband di sana? Kalau ada nama kelompoknya apa? Apakah 256Kunti? Atau The Excellent Amazing Great Super Tuyul atau yang di singkat jadi TEA GST
9. Adakah "Cinta Fitri" di putarkan di sana?
   

Sebenarnya banyak lagi yang ingin ku tanyakan. Tapi intinya ini aja.

Tapi broadcast yang "gak penting" itu ternyata gak semuanya gak penting. Seperti broadcast joke. Terkadang memang ada yang menggelitik perut. Kalau di gelitik terus akhirnya jadi geli. Oke... Gak apa. Jangan terlalu bingung sama kalimat di atas. Gw juga gak ngerti maksud dari kalimat yang gw tulis tadi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Jadi gw pernah dapat broadcast joke yang berisi tentang "Suatu ekonomi di suatu negera tergantung dari hantu-hantunya sendiri". Pasti banyak yang pernah dapat broadcast tentang hal tersebut. Bagi yang belum. Satu kata buat kalian "KASIAN".

Ya udah,untuk yang gak dapat dan yang lupa-lupa ingat. Gw jelaskan dikit tentang jokenya. Isinya begini.

Hantu menentukan ekonomi suatu negara. Contohnya aja negara Eropa,terkenal dengan vampir. Cowoknya ganteng,ceweknya cantik. Pintar,dapat banyak gelar. Tinggal di rumah mewah. Contohnya aja Twilight.

Negara China terkenal juga dengan hantunya yang tinggal di istana,baju mahal,anak raja. Ya bisa dilihat dari film-film China yang ada.

Negara Indonesia tinggal di pohon,berantakkan.

Jadi intinya cuma Indonesia yang hantunya tinggal di atas pohon. Ya begitulah. Jangan banyak nuntut deh. Gw juga lupa-lupa ingat.

Kalau menurut gw itu gak terlalu benar. Itu adalah perbuatan hantu-hantu yang gak terkenal. Yang merasa iri dengan speciesnya yang terkenal. Malah sebenarnya ada hantu-hantu kita yang sudah go internasional dan malah udah di kenal oleh seluruh orang di bumi ini. Ternyata bukan cuma artis yang bisa go internasional seperti Agnes Monica. Hantu juga. Hebat.

Pernahkah kita mendengar hantu Indonesia yang bernama Genderowo? Warnanya ijo kan? Pakai celana pendek? Badannya gede? Bentuknya sama seperti bentuk manusia kan? Lalu apa bedanya dengan HULK?

Nah itu dia,sebenarnya HULK itu adalah Genderowo versi internasional. Nah,kenapa itu gak di sebutin???!!! Genderowo aja udah main pilem sama artis hollywood. Gw aja belum. Besok gw harus jadi genderowo aja!!! Eh,tapi genderowo itu badannya gede. Lah gw.... Udahlah... Dan satu hal. GW GAK MAU JADI WARNA IJO!!! Titik!

Gw sebagai orang yang berada di satu negara bersama Genderowo merasa terhormat. Karena dengan keterbatasannya. Secara kalau dia nunjukkin diri di dunia manusia,banyak yang terkejut dan lari ketakutan. Tapi sekarang dia udah sukses di luar negeri. *narik ingus* . Mungkin kalau Genderowo balik ke Indonesia. Bakal bikin acara Meet n Greet dan banyak yang datang buat minta tanda tangan. Kalau gw,gw bakal minta celananya. Kenapa? Ya iyalah,celana jeans apa yang gak bisa sobek selain punya Genderowo?

Jadi seharusnya di tambahkan kesuksesan genderowo ke dalam broadcast tersebut. Kerjaan hantu iri memang gitu.

Ternyata bukan hanya genderowo aja yang terkenal. Ternyata tuyul juga terkenal. Tuyul juga berperan sebagai pemain utamanya di film tersebut. Dia main film yang bejudul "Jumper". Dalam film tersebut,orangnya mempunyai kemampuan berpindah tempat atau bahasa gaulnya teleport. Ya tuyul juga gitu kan? Tapi dalam film tersebut,tuyul itu telah di upgrade ke tingkatan yang lebih gaul. Ya itu tinggi,ganteng,memiliki rambut dan paling penting GAK PAKAI POPOK LAGI!. Sesuatu banget. Ya memalukan banget aja kalau udah go internasional,tetap aja pakai popok pada waktu syuting.

Gak heran kalau seseorang yang udah go internasional bisa keliatan cakep. Efek kameranya terlalu kontras. Genderowo yang seram,bisa berubah jadi ganteng dan berotot. Setau gw kalau Genderowo di Indonesia itu gendut dan buncit. Semacam busung lapar. Kontras banget. Apalagi tuyul,yang seharusnya pendek dan botak. Dibuat efek kameranya sedemikian rupa sampai kelihatan ganteng. PERBEDAANNYA JAUHHHH!!!!

Jadi ekonomi suatu negara gak bisa di tentukan oleh hantu. Defisa negara sebagian besar berasal dari film-film bioskop lokal. Sekarang kan lagi zaman-zamannya hantu main film. Sampai-sampai judul film horrornya gak ada yang jelas.

Jadi hantu di Indonesia memegang 1/4 perekonomian Indonesia. Jadi yang mengirimkan broadcast itu harusnya menambah tentang pocong dan kuntilanak yang telah main film di layar lebar Indonesia. Dan untuk Genderowo dan Tuyul yang telah go internasional.

Terakhir. Gw juga gak tau kenapa gw sampai berpikir ke hal yang gak penting ini di malam minggu. Seharusnya gw gak update blog gw pada malam minggu. Jomblo gw jadi keliatan kontras. *guling-guling di zebra cross*

Sekali lagi,gw juga gak tau tujuan gw apa dalam hal menulis ini. Tapi sebagai pemilik muka yang hampir mendekati seperti hantu,gw merasa ini semua harus di jelaskan. Dan harus di beritahu kepada orang ramai tentang keberhasilan para hantu Indonesia. Hidup HANTU INDONESIA! Eh,kalau hidup lagi malah jadi gak lucu. Gak jadi hidup deh.

Berhubung cerita ini udah mau habis,izinkan saya menyampaikan sedikit puisi yang saya buat sebelumnya. Dengar....!!

Malam Minggu

Ada 2 hari yang biasa di benci oleh orang
Yaitu hari senin dan hari sabtu,khususnya malam minggu
Sesungguhnya siapa yang menciptakan kalimat "Malam Minggu" adalah seorang playboy
Dia pasti gak pernah merasakan kesepian di malam minggu

Jadi pilihlah cowok yang bakal nyesek jika mendengarkan kalimat "Malam Minggu"
Atau pilihlah Krisdayanti yang selalu memaksa untuk memilih dirinya
"Pilihlah aku jadi pacarmu...."

Selain itu apakah ada Mekdi yang masih buka?
Gw lapar soalnya.

Sekian dari puisi galau gw. Quotes gw hari ini adalah

"Sesungguhnya galau itu ialah hak segala orang. Tapi janganlah kita yang membuat seseorang menjadi galau"

Cewek Membuatku Bego

Baru-baru ini gw publish cerita yang berjudul “Salah Romantis 2”. Di dalamnya terdapat seorang teman gw,yang namanya gw samarkan. Nama samarannya pun keren banget menurut gw. Gw mikir tuh nama samaran habisin waktu sekitar 2 menit. Dan tetap aja itu lama menurut gw. Lalu gak lama setelah gw posting,gw pun kirim sms ke teman-teman gw tentang postingan yang gw buat.

“Teman-teman,gw baru aja posting cerita di blog gw. Coba baca yah. Kritik saran di terima”

Yang gw tulis di atas itu,cara sms yang telah di sempurnakan dan telah dibuat dalam bentuk bahasa manusia pada umumnya. Jadi,teks sms originalnya hanya gw,teman gw dan Tuhan yang tau.

Gak lama kemudian semua pada balas sms gw. Sms nya berisi “GUWEH TAU SIAPA YANG LU MAKSUD!!!!”. Dalam keadaan seperti itu gw merasa gagal dalam membuat nama samaran. Sungguh gagal.

Datang lagi sms berikutnya,lagi-lagi isinya tentang mereka tau siapa sebenarnya orang yang gw maksud. Seharusnya mereka memberikan kritik dan saran,bukan bergaya layaknya detektif yang kurang kerjaan. Entah kenapa mereka gampang banget tau siapa yang gw maksud. Mereka gak berpikir kalau gw buat nama samaran super duper dan tak tertandingi oleh semesta alam butuh waktu yang lama. Iya,gw ngerti. Tapi tetap aja 2 menit itu lama. KASIHANI GUWEHH!!!!.

Lain kali kalau gw suruh kritik saran,ya balasnya kritik saran. Jangan balasan sms yang bisa bikin gw bakal guling-guling di trotoar,bolak-balik Jakarta-Bogor. TEGA LU! TEGAAAA.... *guling-guling di trotoar*

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Postingan gw yang dulu banget,yang judulnya “Salah Romantis” dan baru-baru ini postingan gw yang berjudul “Salah Romantis Part 2”. Sebenarnya mau bikin “Salah Romantis Part 3” lagi,tapi setelah gw pikirkan setengah matang. Gw menghentikan niat gw itu,gw takut bakal dikira sutradara atau gak penulis naskah “Cinta Fitri”. Kalau iya gw penulisnya,gw bakal ganti tuh pemeran utamanya jadi Morgan SM*SH. Dan judulnya bakal gw ganti jadi “Cinta Morgan Yang Celaluw CenAt_cEnuT”. Terlalu gaul.

Di dalam “Salah Romantis” dan “Salah Romantis Part 2” membahas tentang sesuatu hal yang bakal membuat gw jadi bego dan otak gw otomatis gak bakal berfungsi sepersekian detik,kalau paling parahnya yaitu gak berfungsi sama sekali.

Entah kenapa gw bakal berubah jadi bego kalau di depan cewek. Dari yang sebelumnya gw tau mana makanan yang enak banget,jadi hanya martabak mesir makanan yang gw kenal. IQ gw langsung turun drastis meskipun biasanya tetap di bawah juga.

Cewek itu diberi semacam ilmu untuk membuat cowok jadi bodoh kali yah. Atau jangan-jangan emang gw nya udah bodoh? Lalu kenapa Dora selalu membawa monyetnya untuk keliling daripada adiknya sendiri? Kenapa juga monyet dan peta dora itu bisa berbicara? Kalau gak tau jawabannya,berarti kita sama-sama bodoh.

Cewek itu selalu penuh teka-teki. Gak seperti cowok. Kebetulan saya adalahh banci. Jadi saya gak bakal banyak bahas tentang laki-laki. Gw takut bakal nge-grepe om di sebelah gw ini. Mungkin bagi sebagian orang,hal menggrepe ini adalah wajar. Tapi jangan sekali-sekali grepe om-om yang lagi megang botol plastik Tupperware. Soalnya kalau botolnya sampai mendarat di kepala kita,akan terjadi pendarahan........ di kepala.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Kejadian bego yang gw alami yaitu pada saat gw lagi di Jakarta. Waktu itu cuaca di Jakarta itu lagi galau-galaunya. Pagi panasnya bukan main,siangnya hujan,malamnya panas. Terkadang pagi hujan bercampur dengan panasnya matahari membuat kita pun enggan bangun dari kasur tercinta yang telah menemani kita melalui malam walau tanpa bintang. Sempat terpikir lagu yang judulnya “Tanpa Bintang” itu diciptakan untuk kasur oleh Anang.

Ya pokoknya cuaca di Jakarta lagi galau. Entah apa sebenarnya yang di galaukan. Gw udah nanya ke beberapa orang ahli,tentang kenala cuaca Jakarta galau. Gw tanya ke google,google gak tau. Ku tanya rumput yang bergoyang. Balasan yang di berikan hanya diam. Malah rumputnya joged kesana-kemari.

Dan cuaca seperti itu sering banget membuat orang sakit. Ya gw sebagai orang yang sering menabung dan suka main PeeS. Gw jatuh sakit. Tragis. Panas badan gw naik turun kayak naik lift. Dan gw beruntung banget,di saat gw sakit. Banyak juga yang datang jenguk ke kosan gw. Malah ada juga yang rela tidur di kos gw,beliin makan buat gw. Tapi tetap.... belinya pake duit gw sendiri. Dalam hal ini,teman gw gak inisiatif banget.

Ternyata gak lama kemudian ada juga teman sekelas gw yang jatuh sakit. Namanya? Gak mau kasi tau. Samaran? Juga gak mau,ntar pada tau lagi. Meskipun dia cewek,sebut saja namanya Bambang Pamungkas.... Rambut.

Jadi si Bambang ini juga sakit lumayan parah,sampai harus dibawa ke rumah sakit. Tapi dia diperbolehin pulang kerumah dan istirahat di rumah,bahasa gaul pada umunya yaitu Rawat Jalan kalau gak salah. Kalau salah.... maklum,ga gaul.

Jadi gw pun mengirimkan sms tentang bagaimana keadaannya dan dimana dia berada sekarang. Ternyata dia berada di apartemennya. Pada saat itu panas gw turun,jadi gw berencana untuk membeli buah untuk Bambang. Waktu itu malam hari dan hujan gerimis. Ya berencana untuk menjadi seperti cowok korea yang cool saat membawa payung dan bertemu dengan cewek. Gw pun melakukan hal itu. Hal pertama yang gw lakukan adalah

“Pak,ada payung gak? Pinjam dong” sambil bertanya kepada satpam yang ngejaga kosan gw.
“Oh payungnya di sana” sambil menunjuk ke arah payung.
“Ok deh” sambil senyum “pinjam yah bang”. Gw pun menuju arah payung tersebut.

Dengan bermodalkan payung pinjaman gw datang ke mall. Sesampai di depan mall gw berniat untuk menutup payungnya. ANJRIT! GA MAU NUTUP PAYUNGNYA! Gw coba nutup dengan sekuat tenaga,tetap aja gak bisa. Dalam kondisi ini,gw merasa gagal jadi seperti cowok korea. Kapan coba ada cowok korea yang pakai payung terus mau nutup payungnya malah gak bisa. Gak elit banget.

Akhirnya gw balik ke kosan gw untuk mengembalikan payung laknat tersebut. Gw menembus hujan gerimis tersebut dan menuju mall terdekat. Sehabis membeli buah,gw pun langsung menuju apartemen teman gw. Ya lumayan jauh dari tempat gw,tapi apa daya anak kos. Ya gw jalan kaki melewati gerimis. #mentalmahasiswa

Sesampai di tempatnya,gw sms dan dia pun turun dari apartemenya. Dan gw langsung menyodorkan buah yang gw beli sebelumnya. Pada saat gw mau memberikannya. Gw melihat sesuatu hal yang menempel di plastik buah tersebut. Gw mikir itu apaan. Gw mikir lama banget. “ITUKAN TEMPELAN HARGANYA!!! KENAPA GAK GW CABUT TADI!!!! BEGO!!!”

Gw langsung buru-buru ambil tuh buah dari tangannya dan gw mencoba untuk mencabut harganya.
“Bentar yah,gw mau cabut harganya dulu.” Sambil nyengir.
Dia Cuma bisa ngakak. Gw? Tetap berkutat pada harga tersebut. Pada akhirnya label harganya bisa gw cabut,tapi berakhir dengan plastik buahnya juga ikut-ikutan sobek karna label harganya itu dah menempel kuat pada plastiknya. Akhirnya barang yang gw kasi ke dia gak utuh lagi. Plastik buah yang sobek harus di tutup pakai tangan supaya buahnya tidak keluar dari lubang laknat yang gw buat tadi. Dia tetap gak berhenti ngakak. Gw merasa seperti di tinju Mike Tyson.

Seharusnya gw jadi cowok korea yang membawa payung,gagal. Bawain buah ke teman gw supaya di bilang unyu,berakhir dengan plastik yang bolong. Jadi gak keren. Dari setiap yang udah gw rencanakan sedemikian rupa. Tetap aja gw bakalan bego di depan cewek.

Akhirnya gw pulang juga ke kosan gw,dan berakhir dengan panas badan gw naik drastis. Dan tetap.... ada teman gw yang jagain gw malam itu. Meski udah di jaga,gw tetap aja bakal berubah menjadi bego di depan cewek selamanya. But... who knows gw ntar berubah jadi kayak Morgan SM*SH. Ntar bukan bego lagi di depan cewek,tapi bakal cenat-cenut mulu di depan cewek. Who knows. Gw bakal ganteng.

Salah Romantis Part 2

Salah romantis kayaknya udah menjadi salah satu sifat gw yang gak bisa gw jauhin. Salah romantis pertama berakhir di mempermalukan diri. Yang kedua ini juga kurang lebih sama. Entah kenapa kalau udah sama cewek gw bakal ngeblank. Ibaratnya kalau ngomong sama teman cowok bakal ngakak sampai guling-guling masuk jurang. Lah,kalau sama cewek? Jangankan ngakak. Kedipin mata aja gak berani gw. Soalnya banyak yang bilang kalau cewek itu memperhatikan setiap hal-nya secara detail. SUMPAH! GW UDAH MANDI!

Karena si cewek selalu memperhatikan yang detail,beda dengan cowok. Gw gak bole bertindak sembarangan. Seperti kencing di jalanan atau di kencingin di jalanan. Itu harus di jauhi sejauh-jauhnya.

Cewek itu susah di mengerti. Entah kenapa bisa kayak parasit di otak gw. Contohnya aja lagi jalan di mall berduaan. Tiba-tiba si cewek ngomong.

“Gw gendut gak sih?” sambil masang muka sok gak berdosa.

“Ehmmm” sambil ngeliat dari atas ke bawah “Gak kok,cantik kok. Hehehe”

“Ahhh,yang benar?” sambil senyum malu-malu “Gw gendut banget lho nih. Ga malu?”

“Ehehe,kamu gak gendut deh. Suer”

“Aku tuh genduttttttttt......”

“Iya-iya elu gendut”

Dengan mata melotot yang hampir keluar dia bilang “HAH!!! BERANI YAH KAMU SEKARANG!!!”

Dengan begitu si cewek berhasil membuat kita mati kutu.

Ada juga yang bilang kalau lagi jalan bareng sama gebetan kita untuk pertama kalinya. Kalau dia senang,si gebetan bakal sms “Hari ini aku senang banget” ke kita. Kalau gak sms berarti si gebetan gak pengen diajak keluar lagi. Gw juga sering di sms pada saat gw selesai ngantar teman cewek gw pulang. Dia kirim “Hati-hati yah pak supir,jalanan lagi macet. Liat kiri-kanan yah. JANGAN LIHAT HAPE KALAU LAGI BAWA MOBIL! ITU DEPAN ADA MOBIL!”. Pengen gw balas “KALAU GA MAU LIHAT HAPE,KENAPA SMS GUWEH SETAN!”. Dalam hal ini sebenarnya dia masi mau jalan sama kita atau gak sih. Cewek memang penuh misteri.

Lupa tanggal jadian,ngambek. Lupa sms untuk ngucapin selamat pagi dan tidur,ngambek. Lupa cewek sendiri,ngambek juga. Serba bingung. Kata-kata cewek yang sampai sekarang pengen gw musnahkan dari otak mereka adalah “Gw gak apa-apa kok”. Kata-kata yang terdiri dari 14 huruf terlarang dan membentuk kalimat yang mematikan. Apa susahnya kalau si cowok ada salah,langsung ngomong. Kenapa harus “Gw gak apa-apa kok”. Maksud lo??? Suruh kita nyari sendiri? Lu kira gw uya juga kuya???!!! Bisa gampang tinggal bilang “Kalau lihat api tidur. Ya untuk orang yang saya sentuh,tolong keluarkan uneg-uneg tentang gw. Kenapa lu bisa ngambek sama gw”.

Kalau emang bisa gitu. Gw bakal punya TV Show sendiri. Judulnya Chief juga penakluk “gw gak apa-apa kok”. Rating TV gw bakal tinggi setiap tahun. Bakal banyak pasangan yang datang buat konsultasi “gw gak apa-apa kok” ceweknya.

Enough with the “Gw gak apa-apa kok”. Jadi akhir-akhir ini gw lagi sering sms seorang cewek yang namanya gw samarkan menjadi SUSI SEMILIKITI WELE-WELE,disingkat menjadi SUSEWE.

Jadi Susewe ini kenal gw karena tweet gw pernah di balas oleh acc hantu di twitter. Ya,poconggg. Setelah di RT,gw pun di follow oleh Susewe ini. Nah,akhirnya mention-mentionan. Terus gak ada komunikasi selama 5 bulan akhirnya ngomong lagi dan berakhir ke sms.

Dia itu penggemar berat spongebob. Sampai-sampai username-nya berbau spongebob. Gw bingung,sebenarnya dia itu penggila sponge atau punya obsesi tukang cuci piring yang pakai sponge juga?.

Ya so far orangnya si baik. Tapi ada yang kurang. DIA ITU SEENAK JIDATNYA JADI ORANG!. Lagi asik sms tiba-tiba gak balas. Entar bisa tiba-tiba sms gw. Gantian gw gak balas sms-nya tiba-tiba,dia langsung ngambek sampai bibirnya maju 3 km. Meski cuma sms,gw bisa merasakan.

Pernah kejadian gw udah di tinggal tidur sebanyak 4 kali. Kali ini kami sms sampai jam 10 malam. Gw nunggu lama,ternyata dia gak balas. Padahal sms-nya lagi asik banget. Karena kesal gw telepon dia. Gw berpikir karena masih jam 10 itu masih pagi buat tidur untuk anak SMA seperti dia. Telepon pertama gw di angkat. Gw belum ngomong apa-apa,dia langsung ngomong “Nomor yang anda tuju sedang sibuk. Cobalah beberapa saat lagi. The number you’re calling is busy. Please try for few moment later”. Keki gak sih?! Kalau dia sibuk,kenapa dia gak ngomong sendiri? Kenapa harus suruh orang lain yang ngomong. Malah sok pakai bahasa inggris lagi tuh.

Karena gak di angkat,gw pun mencoba telepon ke hape-nya untuk kedua kalinya. Lalu ada yang ngangkat. INI BENERAN DI ANGKAT!

“Halo” kata gw.

“Iya halo. Ini siapa?”

Dalam hati gw bilang “Ini pasti lagi bercanda”. Maka dari itu gw ladenin candaannya.

Gw jawab aja “Ini dari bapak kos kamu. Kamu belum bayar uang kos sama uang nasi padang kemarin yah!” sambil beratin suara gw. Jangan nanya kenapa kos. Pada saat itu gw kepikiran tentang kos-an,dan nasi padang? Gw masi ngutang sama orang.

Lalu di balas “Ha? Kos mana? Kami tinggal di rumah kok,ga ngekos.” Dengan nada bingung. “ini siapa yah?”

Karena gw kehabisan ide. Gw ngomong “Oh jadi gitu? Gitu sama gw? Pura-pura lupa?”

“Ini siapa sih?” dengan nada kesal.

Gw pikir dia mau pura-pura seperti di awal kenalan gitu. Ya gw langsung bilang “Ini chief. Situ siapa?”

“Cari siapa yah?” balasan dari sana.

“Susewe ada?”

“Oh,dia udah tidur” dengan cepat di balasnya

Gw gak sadarkan diri selama 5 detik. Gw manggap. Jangan-jangan ini emaknya lagi. “Oh... TUHAN! Cobaan ini sungguh berat”

“Oh ya??? Ini siapanya yah???” berharap bukan nyokapnya.

“Ini kakaknya” dengan suara datar dan seaakan mau ngomong “BWAHAHAHAH. MAMPUS LO! MALU LO KAN!?”.

Saat itu gw pengen banget ngomong “Cuaca hari ini cerah banget yah?” Mataharinya hangat”. Tapi pada saat gw telepon,hari udah malam. Jadi alibi yang di buat gak bakal berhasil.

“Oh... hehe” sambil nyengir “Ya sudah deh. Makasih yah”. Tutup telepon.

Jadi pelajaran yang bisa kita ambil adalah jangan pernah sotoi. Sotoi itu membawa bencana. Jadi jangan sekali-kali sotoi kayak gw. Cukup gw aja.

KULIAH DAN KULI

Jakarta. Iya Jakarta adalah tempat yang gw pilih untuk melanjutkan kuliah. Tentunya ada alasan yang kuat mengapa gw memilih Jakarta daripada daerah-daerah lain. Pertama,gw ada family di Jakarta. Kedua,gw belum pernah ke Jakarta. Anti-klimaks abis. Iya,gw tau gw kampungan. *guling-guling di jalan*.

Ya sebenarnya tinggal di tempat yang kita belum pernah datangi sebelumnya itu ngeri-ngeri sedap. Ngerinya yaitu pada saat ketemu banci yang sering keliling di daerah tempat tinggal gw. Itu jujur gw ngeri abis. Badanya besar tegap tapi gaya kemayu. Takutnya pada saat gw lewat di depan dia. Dianya bilang “Misi-misi... Izinkan eke menyumbangkan beberapach laghu yach... Ine neh eke nyanyiin. Sathu dhua tigha....”. “Sori gw lagi buru-buru nih mbak”. “WOY!!!! DENGARIN GAK????!!!!!” *langsung gw dengerin sampai habis*. Sedapnya itu,kalau ketemu banci yang suaranya bagus. #lagi-lagi.

Di Jakarta gw tinggal di kos. Ya sebagai ini gw dengan resmi menyandang status anak kos. Kos itu identik dengan anak mahasiswa yang kerjanya cuma nebeng sana-sini. Termasuk gw. Dari nebeng kendaraan sampai nebeng toilet.

Gw kuliah ngambil jurusan manajemen. Yang bahasa inggrisnya management. Bahasa prancisnya? Gw bukan orang Itali. (Gak nyambung abis). Jadi jangan tanya gw. Sebenarnya setelah gw teliti lebih dalam kuliah dan kuli itu adalah hal yang sama . Sama-sama “KULI”. Ya,bedanya sih cuma kata “-ah”-nya doang. Yang satu karena keinginan sendiri,dan yang satu lagi juga keinginan sendiri mencari pekerjaan tersebut. Contohnya dalam kalimat:

Kuliah:

“Aduh,gw mau KULI-ah.”

Dalam kalimat tersebut,kata “-ah” itu menunjukkan adanya keinginan diri sendiri untuk menjadi kuli.

Kuli:

“Aduh,gw mau KULI.”

Dalam kalimat ini menunjukkan bahwa seseorang ingin menjadi kuli. Atau pun bisa berarti seseorang yang ingn sesuatu hal yang berbau kuli atau bernama kuli.

Jadi kesimpulannya adalah gak ada bedanya antara anak kuliahan dan kuli. Sama-sama di susah. Perbedaannya hanyalah terdapat di kata “-ah”nya doang. Tapi perbedaan terbesar yang terdapat antara “kulihan” dan “kuli” adalah kuliahan kita yang bayar,sedangkan kuli kita yang di bayar. Jadi untuk apalagi kuliah????!!! Mulai besok kita semua tak perlu kuliah lagi. Yang udah daftar kuliah,cepat-cepat batalin biar bisa dapat sedikit duit dari yang telah kita transfer. Yang udah kuliah sampai semester 8? Langsung DO aja. Gak butuh lagi tuh. Bayangin,brapa lagi yang harus kita habiskan untuk semester 8? Tak pernah kah kalian berpikir uang yang di habiskan dari semester 1-7??!!! Maka saya himbau,supaya tidak ada lagi yang kuliah. MULAI BESOK JADI KULI SEMUA,BIAR KITA DI BAYAR!!!! UOOOHHH!!!! *kena tabok nyokap*

Jadi anak kos itu ada enak dan gak enaknya juga. Enaknya sih kita punya banyak teman. Punya banyak teman itu sebenarnya suatu keharusan. Jangan bilang anda adalah seorang pemalu. Karena jika menjadi anak kos tanpa ada teman itu susahnya kebangetan. Ya siapa tau aja kalau tiba-tiba kita sakit. Gak ada yang tau? Gak ada yang bisa di titipin absen? (Kampret). Terus gimana kalau kita butuh teman kita di saat kita sedih? Galau? Atau gundah gulana? Sedih karena duit yang di kasi nyokap bokap habis di tengah bulan. Galau karena gak tau mau makan apaan. Gundah gulana karena gak tau mau bayar pakai apa. Emang setengah bulan kedepannya mau makan bayar pakai apa? Di sinilah teman kita akan berguna (Keparat abis). Jadi buat kaum pemalu yang ada di luar sana. Pikirlah dua kali. Pilihan ada di tangan anda. Mau gak makan sebulan atau makan sebulan?

Dulu gw sempat berpikir kalau jadi anak kosan itu benar-benar enak. Apalagi kalau ada cewek. Kemana-mana tinggal pergi berduaan. Romantis abis. Tapi setelah gw alami. Ini sangat berdampak kampret kepada gw. Apa yang gw harapkan selama ini hanya ada di dalam imajinasi gw. Dimana gw berharap bakal berdua-duaan kayak di tipi-tipi. Jalan-jalan ke Ancol sambil main wahana-wahana yang ada sambil pegangan tangan. Merasakan dimana semua hal di dalam dunia ini adalah kontrak. Tapi jujur masalah cewek ini membuat gw galau tingkat anak 3 SMP semenjak jadi anak kosan. Ya salah satu masalah yang sudah biasa yaitu cewek mana yang mau sama gw??? Satu lagi masalahnya yaitu KENDARAAN!!! Gw tegaskan lagi KENDARAAN!!!.

Gw gak ada kendaraan pribadi yang bisa gw pakai di sini. Gw ke kampus aja pakai jalan kaki. (Ya iyalah. Kampus lu kan dekat). Gara-gara kendaraan ini gw jadi galau 3 hari 3 malam. Gw juga sampai gak mandi 3 hari. Itu bukan karena galau,itu karena waktu itu Jakarta lagi krisis air. Terpaksa gw harus mandi di empang.

Bukan di karenakan macetnya Jakarta. Tapi KENDARAAN YANG DI PAKAI APAAN!!! Ya sebagai contohnya ada 2 cowok yang ngajak ceweknya jalan.

Cowok 1 : Say,besok malam minggu nih. Jalan yuk! Sekalian dinner gimana? Gw nemuin tempat romantis lho.

Cewek : Bole tuh... Aduh gak sabaran nih say.

Cowok 1 : Iya,nanti malam jam 7 gw jemput di rumah yah pakai mobil kemarin. Sekalian mau ketemu papa mama kamu.

Cewek : Oh... Naik bmw sport kemarin? Bosan nih mobil itu mulu. Bagus deh,papa mama juga mau ketemu kamu say.

Cowok 1 : Ya udah. Nanti jemput pakai mercy deh. Gw mandi dulu yah... See you beb .

Cewek : Aduh. Makin sayang deh. MUAAAHHH!!!!! *tutup telepon*

Pada saat ceweknya di jemput. Ceweknya dandan secantik mungkin dan orang tuanya pun melambaikan tangan pada saat anaknya di jemput seorang cowok sambil tersenyum.

Ya dalam situasi ini bisa dipastikan kedua insan ini akan semakin mesra dan dekat. Contoh cowok kedua.

Cowok 2 : Say,besok malam minggu nih. Jalan yuk! Sekalian dinner gimana? Gw nemuin tempat romatis lho.

Cewek : Dimana? Romantis lu kan di kuburan!

Cowok2 : Kok gitu sih beb... Jam 7 nanti gw jemput pakai oplet yah. Sekalian mau ketemu papa mama kamu.

Cewek : AH! Gw bosan pakai oplet mulu. Ganti kek!!! PAPA MAMA GAK DI RUMAH!!!

Cowok2 : Ya udah,nanti pakai kopaja aja gw jemputnya.

Cewek : *tutup telepon*

Pada saat di jemput. Ceweknya bersembunyi di dalam rumah.Hal yang dilakukan oleh orang tuanya hany ada dua. Satu orang tuanya bilang kalau anaknya ada urusan dan barusan saja pergi. Tentu saja ini adalah alasan yang diciptakan untuk menjaga perasaan si cowok. Yang kedua,orang tuanya ikut sembunyi di dalam rumah. Lampu rumah semua di tutup seakan seisi rumah tidak ada di dalam rumah. Dan ini adalah alasan orang tua yang dapat membuat seorang cowok bakal melakukan harakiri di rumahnya sendiri. Tragis.Bisa kita lihat,hubungan ini gak bakal berjalan mulus. Jangankan hubungan,mau jalan bareng aja susah. Jadi saran gw ganti dari jalan bareng menjadi ngapel. Mungkin status anda akan naik,meskipun sedikit. Hanya untuk menghindari situasi “rumah gak ada orang”.

Biaya adalah sesuatu hal yang juga harus dipikirkan untuk anak kosan. Contoh mudahnya yaitu makan. Makan ini adalah hal yang gampang-gampang susah. Gampang makannya,susah bayarnya. Sebagai anak kos yang kritis,mereka harus memikirkan pendapatan yang ada. Dan karena gw anak kos,gw membuat suatu rumusan yang ampuh.

Rumus:

Pendapatan > Pengeluaran (Ini ok banget).

Pendapatan = Pengeluaran (Lumayan).

Pendapatan < Pengeluaran (INI KAMPRET ABIS NAMANYA).

Itulah rumus yang menurut gw konkret banget. Bayangin aja,kalau lu punya cewek. Lu sendiri orangnya boros. Untuk lu makan sendiri aja udah pas-pasan banget. Lu ngajak cewek lu makan.

“Say,pergi makan yuk sekarang”

“Ok say”

*selesai makan*

“Minta bill donk!” kata si cowok.

“Ini pak”.

“Say.......... Gini lho,duit gw dah habis dari kemarin. Jadi sayang yang bayarin yah. Kamu cantik deh say”

*si cewek bayarin lalu ngomong”

“ELOH!!!! GUWEH!!! ENDDDD!!!! LO TUH DI MATA GW NOTHINGZZZZ!!!!”

Ini salah satu contoh yang fail. Jangan juga sekali-sekali melakukan hal ini.

“Say,makan yuk” kata si cewek

“Okeh. Gw jemput yah”

*sampai di tempat makan*

“Lho,say itu bukannya teman kamu yah?” kata si cewek

“Iya,kita gabung aja yuk”

*saling nyapa* *duduk* *si cewek buka menu lalu manggil pelayannya*

“Beb,kok mesan makan sih?” kata si cowok terheran.

“Lho,bukannya mau makan yah?”

“Iya sih,tapi comotin aja makanan teman gw. Jangan mesan. Ga ada duit”

Ini juga failed. Tapi paling yang gak boleh di coba adalah situasi ini.

“Say... Pakai baju yang cakep yah... Bentar lagi gw jemput. Kita makan di restoran. Hehehe” kata si cowok.

“Lho,lagi dapat setoran yah? Biasanya kan makan mie mentah doang. Oke deh,ganti baju dulu yah.

*setelah di jemput* *dalam perjalanan* *sampai di restoran*

“Lho ini kok ramai yah? Pasti enak banget ini restorannya. Ini acara keluarga kamu yah?”

“Shhtttt.... Yang lagi ada acara ini bukan siapa-siapa gw. Kita cuma nimbrung di sini. Pura-pura aja staycool. Ambil aja makanannya sana. Tapi kalau ada orang lain yang nyapa. Sayang senyum aja.” kata si cowok sambil berbisik.

*si cewek kejang-kejang di tempat*

Jadi sebelum jadi anak kos pikirkan dulu apakah kalian memang ingin menjadi anak kos. Kalau yang sudah terlanjur menjadi anak kos. Pikir lagi. Saran gw cuma ada 2. Satu lu harus balik kampung. Bilang aja ke nyokap bokap lu kalau elu kangen mereka. Masalah bakal selesai. Kalau yang kuliah satu tempat dengan tempat kelahirannya. Bilang aja sama bokap nyokap kalau elu kangen mereka,jadi elu memilih putus kuliah. Masalah makin ruwet. Jadi pikirkanlah sebelum menyesal.

My story in Selat Panjang

Maafin gw yah kalau akhir-akhir ini jarang update blog. Kalau jadi anak gawl buanget emang gini. Kebetulan gw ada di undang ke beberapa acara,salah satu-nya adalah acara sunatan massal,dimana gw jadi tukang parkir. Terus gw di undang ke acara makan bersama orang-orang penting. Kenapa? Pada gak percayakan? Okeh,gw di undang untuk markirin mobil mereka,bukan ikut makan.

Actually,baru-baru ini gw liburan bersama teman-teman gw. Kami berempat memutuskan untuk pergi ke kota Selat panjang dan Batam. Kenapa pergi ke selat panjang? Karena gw dan teman gw seorang,yaitu Cris. Belum pernah pergi ke selat panjang. Setiap liburan,teman gw yang kampungnya di selat panjang selalu pulang ke selat panjang. Dan setiap balik ke sekolah,mereka menceritakan kejadian yang mereka alami di kampung halamannya sendiri. Kampret!!! Seru abis dengar cerita mereka. Bisa ngences gw dengarnya. Ada acara siram-siram air ke orang lain tiap imlek. Kampret. Pengen abis gw. Pengen gw siram-siram orang,tapi gw gak mau di siram. Titik. Oleh karna cerita itulah,gw tertarik untuk ke selat panjang.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Day 1. Kami berempat yang layaknya quartet kwek-kwek lagi nunggu kapal di pelabuhan. Gak lama kemudian kapalnya pun tiba. Kami pun bernyanyi lagu kebangsaan penumpang kapal. “Kapal telah tiba,kapal telah tiba. Hati ku gembira”. Salah satu tema gw yang bernama Agus telah banyak makan garam dalam urusan kapal menuju selat panjang. Secara,kampung dia di selat panjang dan jalan satu-satunya untuk ke selat panjang adalah memakai kapal.“Ga ada yang ketinggalan lagi kan?” kata Agus yang kerap di panggil sakaw

Entah kenapa dia bisa di panggil “Sakaw”. Ya ini sedikit cerita tentang kegilaannya di sekolah. Kami berdua adalah teman sekelas. Jadi suatu hari entah lagi membahas apa di depan kelas. Tiba-tiba ada sesuatu pembicaraan yang bertopik “Hercules”. Kami berdua duduk berjauhan,gw di ujung dianya di ujung. Tiba-tiba dia manggil gw “Chief....” .” Apaan?” jawab gw. “Coba tanyakanlah,hercules bisa main basket gak?”. Sekarang yang bego gw atau dia? Ada coba di zaman roma udah ada permainan basket. Atau emank gw yang bego?

Back to topic. Jadi kami di suruh agus untuk naik ke kapal secepatnya supaya kebagian kursi. Kami berempat pun berlari-lari layaknya bencong yang di kejar-kejar kantip. Maklum,gak pernah naik kapal ke selat panjang. Akhirnya kami pun mendapat kursi. Lalu gak lama kemudian jalanlah kapalnya. Ini menarik banget kapalnya. Ceper abis. Serasa kapal kami mau tenggelam gitu. 2/4 dari kapalnya udah masuk air. Keluarin tangan ke jendela aja udah bisa megang air. Semacam surfing. Dan karna ini pakai kapal. Gw namain “Surfing ‘The Ceper’ boat”. Gile aja,baru jalan 30 menit udah terasa kayak 1 jam. Belum lagi panas dan as you know,rame abis. Beh... Lalu kami melihat ada orang yang duduk di atap kapal. Saya tekankan lagi ATAP KAPAL. Secara ini kapal sampan yang di rombak jadi kapal balap dan CEPER abis. Gw berpikir “asik bener,yang di bawah panas,yang di atas sejuk-sejuk gimana gitu kalau kena angin”. Gw pun bertekad,nanti gw bakal duduk atas. Kebetulan kapal menuju ke selat panjang itu transit,jadi bakal pindah kapal. Setelah duduk berjam-jam dan pantat mulai karatan karna gak bisa gerak sama sekali. Gw dan teman-teman gw seperti awak kapal yang ada di pirrates of carribean. Yang awak kapalnya menyatu ama kapalnya. Itulah kami. Ternyata Tuahn tak membiarkan gw dan teman-teman gw menyatu dengan kapal,kami pun berhenti di sebuah tempat entah berantah,lalu naik kapal lagi. Gw naik di atas atap kapal itu seperti menembus awan dengan ikan paus terus jatuh di permukaan bumi sambil pakai parasut (Apaan nih?). Gw dan Cris keranjingan untuk duduk di atap kapal itu. Dengan terpaksa kedua teman gw ikut duduk di atas juga. Kami duduk di atap layaknya pendekar sakti yang kena human trafficing dan mau di jual ke tukang sate. Tragis.

Gak lama,jalanlah kapal. Gw udah senang banget,kalau bisa sambil bikin iklan shampoo. Bakal gw bikinin iklan. “Pakailah shampoo cap susu kedele dan jangan pakai shampoo cap cip cup. Karena shampoo cap cip cup itu punya gw”. Rambut gw melambai-lambai bagaikan berada di pantai yang terletak di hawaii. Niatnya sih gitu,tapi apa daya rambut pendek. Lagipula kalau mau panjangin rambut,gw bakal berubah menjadi manusia toge rambut juntai menjuntai. Gak ngerti? Udah ah,yang penting kalau gw rambut panjang,gak cocok. Udah ah!!! Gak cocok.

Muka gw diterpa oleh angin. Meskipun ada air yang terciprat di muka gw. Gw tetap merasa seru banget duduk di atap kapal. Di saat pertengahan perlayaran bajak laut gw. Cuaca awan tak mendukung abis. Gw udah merasa bakal hujan. Dan gw teringat yang di bilang oleh pengemudi kapal “Nanti kalau udah duduk atas,tak bisa turun lagi yah. Nanti kalau tiba-tiba jatuh,trus mati siapa yang tanggung!!!”. Waduh,gw gak mau kena hujan. Secara tas gw juga di atas. Kalau baju gw yang gw pakai basah,ya gak masalah. Tapi kalau sampai baju yang di dalam tas basah,gw pake apa? Kardus? Atau plastik? (Bole juga idenya). Tapi di lain sisi gw juga gak mau tiba-tiba gw kecebur dalam air trus mati di makan ikan lele. Reputasi bisa turun coy... Coba bayangin kalo gw mati di makan lele sama mati di makan hiu.

Percakapan di mana aja boyeh:

A : Eh,si cip kenapa?

B : Tuh,tewas dimakan lele

A : oh........... goblok.

*percakapan selesai.

Kalau hiu.

A : Eh,si cip kenapa?

B : DIMAKAN HIU DIA WOY!!! BESAR BANGET!!!!

A : HAH!!! GIMANA TUH CERITANYA!!!

*percakapan berlanjut sampai besok.

Gak lama kemudian,hujan pun turun. Kapal yang melaju dengan kecepatan tinggi dan di sambut dengan rintikan hujan. Serasa di tusuk jarum gimana gitchu (Lebay). Yang gw perkirakan. Kami bakal sampai duluan sebelum turun hujan. Ternyata malah turun duluan. Sekarang gw berpikir “Enaknya yang duduk di dalam kapal”. Sekian lama kami di terpa angin dan baju kami basah kuyup semua. Sampai jugalah kami di tempat tujuan. Sampai sana kami langsung bertemu dengan tukang becak setempat. Dan yang bikin keki. Pengemudi becak yang sama,bisa menanyakan “Naik becak?” sebanyak 5 kali. Dan sebanyak 5 kali juga kami bilang “Enggak bang”. Abang yang susah untuk berputus asa. Pada akhirnya kami tetap naik becak sih untuk ke rumah teman gw. Kalau ini sih salah agus,katanya temannya bakal jemput,tiba-tiba gak jadi terpaksa naik becak deh.

Kami yang terdiri dari 2 orang tinggi,1 orang berbadan over dan 1 orang yang berat dan tingginya seimbang. 3 orang duduk di dalam dan 1 orang duduk di belakang tukang becak. Yang duduk di dalam terdiri dari gw,cris dan hardi. Gw duduk di dalam becak serasa nari patah-patah. Mau gerak susah abis. Apalagi pas becaknya melewati jalan rusak. Bisa-bisa kepala gw jadii taruhan. Kejedot gitu dah. Kan gak lucu aja,sampai di tujuan tapi kepala berdarah-darah.

Sesampai di rumah agus. Kami pun langsung mandi. Setelah mandi bersih. Si agus ngajak keluar rumah untuk jalan-jalan menggelilingi kota selat panjang. Wuasu!!! Ternyata jalannya banjir. Gw sumpah nyesal abis mandi. Banjirnya setinggi betis dan airnya gelap banget warnanya. Serasa bisa ada buaya di dalamnya. Tau gitu gak usah mandi dulu. Kepret.