Binatang dan keluarga gw

Akhir-akhir ini gw selalu di serang oleh berbagai binatang. Dari binatang laut sampai darat. Dari darat sampai ke udara. Sampai-sampai,gw juga di serang oleh binatang alien yang bernama predator. (Apa pula maksudnya). Contohnya,mobil gw di penuhi oleh nyamuk. Bisa-bisa gw terkena DBD. Apalagi malam hari,banyak banget binatang di langit. Oh,itu bintang. Ralat.

Berhubung gw sedang memikirkan tentang peliharaan nyokap gw yang baru-baru ini kehilangan nyawa. Ini sedikit kata-kata yang gw buat untuk mbak ikan.

Oh,ikan...
Maafkan kami tuan ikan yang lucu nan imut. Jangan pernah lupakan kami khususnya gw yang mirip cumi-cumi ini. Dan jangan lupa kalau datang lagi bawain oleh-oleh yah. Di tunggu

XOXO

Dari saudara cumi-cumi,

Gw getho loch...

Ya kurang lebih begitulah surat perpisahan gw untuk tuh mbak ikan yang kerdil dan yang hampir gw buang masuk ke kloset kamar mandi,karena bentuknya hampir sama kayak serangga. (Maaf,mata gw lagi labil-labilnya pada saat itu).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Binatang dan keluarga gw adalah hal yang sangat bertentangan. Hubungan kami dengan binatang sudah tidak di restui oleh kedua belah pihak. Pihak binatang ngajak ribut,pihak keluarga juga gak mau kalah. Alhasil kedua belah pihak ngajak ribut. Maka terjadilah pasar. Bingung kenapa jadi pasar? Akan gw jelaskan. Defenisi pasar itu sendiri adalah terjadinya aksi ribut-ributan antara binatang dan keluarga gw. Kurang lebih begitulah defenisi yang terdapat dalam buku karya Chief yang berjudul "Si Professor Ganteng! Buanget!". Tambahkan gantengnya 1 lagi. Sebenarnya pas di kirim judulnya seperti ini "Si Professor Ganteng Ganteng! Buanget!". Tapi apa daya gak muat. Kita cuma bisa menerimanya dengan lapang hati. Seperti kata pepatah dulu. "Syukuri apa yang ada...." penciptanya si Ryan D'masiv. (Berarti udah tua banget donk si Ryan?).

Kami adalah keluarga yang saling mencintai dan saling memperhatikan satu sama yang lain. Seperti contoh kalau gw minta peliharaan.

"Ma,belikan anjing donk! Yayayaya!"
"Okeh,tapi nanti setelah beli. Mama masak kasih lu makan yah?!"

Gw cuma bisa manggap. Maklum,anak kelas 1 belum bisa ngebayangkan anjing masuk kuali. Dan berakhir jadi dendeng anjing.

Beberapa bulan kemudian.

"Ma,nemu kucing tuh di jalan. Kasian" sambil nangis. Kalau sambil koprol di kirain gw mau ikutan audisi sirkus.

"Okeh,tapi setelah di bawa ke dalam. Mama masakin buat lu makan yah?!".

Gw buru-buru keluar,bisikin ke kucingnya "Mama gw mau masukin lu ke KUALI! Pergi sana! Sebelum lu gw makan!" dengan muka horror. Tapi gw gak habis pikir,entah kenapa kata terakhirnya menunjukkan seolah-olah gw bakal makan tuh kucing kalau udah di masak sama nyokap gw.

Kucingnya pun ngebalas ucapan gw dengan menggunakan bahasa planet ciptaan mereka sendiri lalu pergi dari rumah gw. Gw mengeluarkan sapu tangan putih dari kantong gw. Sambil melambai-lambaikan tangan gw. Merelakan kepergiannya. *lagunya di doa ibuku. Pura-puranya gw ibunya kucing terlantar itu.

Wah,ada ide untuk film reality show nih. Judulnya "Anak kucing yang gak di terima di keluarga mama kucing. Dan kalau mamanya bersikeras mempertahankannya. Maka kucing tersebut akan di masak pakai KUALI! Sekali lagi KUALI!". Sekian dan terima kasih.

Singkat,jelas dan padat kan judulnya? Tepuk kaki!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Karena sudah bosan dengan minta-meminta. Gw memutuskan untuk membeli sendiri binatang yang bisa gw pelihara atau kata singkatnya binatang peliharaan. Ya. Gw sih gak muluk-muluk. Tipe binatang gw ya harus rajin,tidak merokok,pakai baju rapi dan lain sebagainya. Ya tambahan,gw beli binatang yang bisa bantuin gw ngerjain PR gw. Kalau gak,gw gak mau beli dan gw pelihara. Titik!

Jadi berhubung gw masih kecil. Gw kemana-mana harus di temani orang tua. Dan gak mungkin gw ngajakin nyokap gw pergi beli. Bisa-bisa sampai di toko hewan.

"Mau beli apa mbak?" Tanya penjualnya.
"Kamu mau beli apa?" Tanya nyokap gw ke gw
"Anjing aja dhe ma. Yang kecil. Yang itu!"
"Okeh dhe bang. Anjing itu 1. Di bungkus. Ambil 5 kilo ya".

Penjualnya langsung shock di tempat dan kejang-kejang. Mulutnya mengeluarkan busa-busa. Karena untuk mencegah hal tersebut terjadi. Gw pengen beli sendiri tanpa di temani. Gw cuma memiliki beberapa rute tertentu yang biasa gw tuju. Sekolah,mall dan pasar. Kalau mall dan pasar. Mau gak mau tetap harus dengan orang tua. Jadi kedua pilihan ini sudah pasti tidak masuk hitungan. Kalau sekolah. Gw hanya diantar dan di jemput. Jadi gw punya kesempatan buat pergi sendiri dan beli tuh binatang. Ya karena gw anak yang baik hati dan ramah lingkungan (Eh,kayak motor yah). Gw pun mencarinya di sekitar lingkungan sekolah. Soalnya kata mama nanti di culik~.

Jadi setelah bolak-balik sekolah. Gw baru sadar ternyata ada yang jualan ikan laga tepat di depan sekolah gw. Yang udah jualan semenjak gw TK. Dan gw saat itu udah duduk di kelas 3 SD. Bayangkan berapa tahun gw udah di sekolah itu,dan gw baru nyadar kalau ada yang jualan ikan pada saat gw kelas 3 SD. Kampret. Kenapa gw selalu sadar akan sesuatu rada-rada lama banget.

Contohnya,peristiwa yang baru terjadi beberapa bulan yang lalu. Gw baru nyadar kalau telepon rumah gw berbentuk kaleng minuman soft drink. Coba kita renungkan dan pikirkan sejenak. Gw tinggal di rumah gw udah berapa lama coba? Dan gw baru nyadar tentang bentuk telepon nan unik ini. Oh tidak! Gw gondok! (Apa coba hubungannya sama gondok?).

Lalu bertenggerlah gw di tempat jualan ikan tersebut. Mencari ikan yang bagus dan tentunya rajin kerjakan PR gw. Dan karena banyak yang bagus. Gw pun bingung. Dan gw nanya ke abangnya.

"Bang,yang bagus mana?"
"Ini" sambil nunjuk ke seekor ikan.
"Ohhh...."

Gw lihat-lihat lagi. Gak lama kemudian bingung lagi gw. Gw nanya lagi.

"Bang,yang pintar kerjakan PR yang mana?"

Maklum otak anak kecil yang masih pendek. Abangnya cuma bisa ketawa sambil nunjuk ikan yang sudah di tunjuk dia sebelumnya. Akhirnya gw pun membeli tuh ikan dan ikannya di masukin ke dalam kantong.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Gw gak bisa melepaskan pandangan gw terhadap ikan bagus + pintar kerjakan PR ini dari mata gw. Gw merasa kalau gw adalah makhluk dari luar angkasa yang gak pernah ngelihat ikan sekalipun. Ya begitulah perasaan gw pada saat melihat ikan pada saat itu.

Sesampai di rumah,gw memperlihatkan ikan yang baru gw beli ke nyokap gw. Dan nyokap gw cuma membalas ke lebay-an gw dengan senyuman. Gw pun masuk ke dalam kamar dengan tetap membawa tuh ikan. Gak lama,gw di suruh mandi oleh nyokap gw. Gw diamin. Gw lanjut lihatin tuh ikan lagi. Sekali lagi gw di suruh mandi. Gw diam. Nyokap gw langsung masuk kamar gw sambil bawa kuali. Dan ikannya di masak. Akhirnya ikannya jadi makan malam kami. Gak se-ekstrim itulah.

Ya akhirnya gw pergi mandi juga. Dan karena sudah lama gw memperhatikan tuh ikan. Gw mendapati suatu kejanggalan yang ada di ikan tuh. Sambil jalan ke kamar mandi. Gw menanyakan nyokap gw tentang kejanggalannya.

"Ma,ini ikan kok buka tutup mulut terus? Kurang nafas ya dia?"
"Gak,memang gitu dia"
"Kenapa gitu?" tanya gw.
"Ya yang penting gitulah"

Okeh,gw tau itu jawaban yang sangat membantu. Alhasil karena gw mandi. Ikan tersebut pun harus gw lepas dari genggaman gw. Nenek gw langsung mengambil rantang dan di taruhnya ikannya di sana. Dan di letakkan dia atas lemari. Karena gw takut tiba-tiba ikannya di goreng nyokap gw. Gw melihat setiap gerakan yang dilakukan oleh nyokap dan nenek gw dalam memeggang ikan. Makanya gw tau kalau ikannya di letakkan di dalam rantang. Kenapa di rantang? Ya kalau di dalam kuali bakal jadi makan malam kami dong.

Setelah selesai mandi,gw buru-buru ngecek tuh ikan. Masi ada ternyata. Gw pergi ganti baju. Gw datang lagi. Ternyata hilang! Kampret! Gw baru beli,belum lagi sampai 24 jam dan ikannya telah minggat dari rumah gw. Oh,si ikan sudah mengetahui rencana keluarga gw yang bakalan memasukkannya ke dalam kuali.

Akhirnya gw kalap cari-cari tuh ikan. Satu keluarga kalap. Gw sedih banget atas kehilangan ikan gw. Maka sebentar lagi gw bakal menggarap film yang berjudul "Ikanku hilang di rantang". Based on true story tuh.

Jadi pada saat libur sekolah kami sekeluarga liburan ke Brastagi. Dan di sana gw menemukan binatang yang namanya kelinci. Gw pun minta beli. Tapi nyokap gw menghalangi niat gw supaya tetap menjaga kelangsungan hidup tuh kelinci. Daripada gw yang bikin mati,bagusan anak lain yang bikin mati tuh kelinci. Tapi kalau sama gw bakalan lebih parah matinya. Seperti contoh,kami sekeluarga pergi ke tempat makan. Di sana ada kolam ikan. Dan ikannya besar banget (Ya iyalah,namanya juga di kolam). Gw udah tau kalau ikan makannya ikan kecil. Sebagai anak kecil yang otaknya terdapat pada kasta bawahan. Gw lempar tisu banyak-banyak ke kolam renang. Beharap penelitian gw tentang ikan ternyata benar. Yaitu ikan bisa makan tisu. Ternyata di tunggu-tunggu. Gak di makan juga tuh tisu. Gw lempar kerupuk lagi ke dalam. Dan gak di makan juga. Alhasil air kolamnya banyak minyak kerupuk tersebut. Gw di gampar sama yang punya tempat makan.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pada saat gw umur 16 tahun. Gw baru pulang rumah dan mendapati kalau rumah gw ada akuarium. Jadi otomatis gw nanya.

"Ini akuarium untuk apaan? Mau pelihara ikan yah?"
"Iyah,bokap lu tuh" kata nyokap gw

Besoknya ikannya udah nyampai di rumah gw. Cuma beli 4 ekor. Ade gw paling bungsu excited banget lihat tuh ikan. Tiap jam ngecek ikan. Tiap keluar kamar ngecek ikan. Karena gw geram. Gw bilangin ke dia.

"Lu jadi satpam aja dhe besar nanti"
"Untuk?"
"Jaga ikan aja"
"Gak mau,aku mau jadi tukang jual ikan! Bisa pelihara ikan sekalian jagain ikan"

Anak yang sangat bersemangat dan berambisi banget untuk menjual ikan. Bokap gw ngasi makan tuh ikan. Ternyata adik gw yang berniat jadi tukang jual ikan pun berada di sana. Menyaksikan pemberian makan ikan yang udah di ragukan kehidupannya.

Gak sampai 30 menit. Adik gw keluar dari kamar dan memberi makan tuh ikan lagi. Bokap gw melihat dan berkata.

"Jangan kasih makan banyak-banyak. Nanti mati"

Ya gw pun baru dengar tentang hal itu dan gw pikir itu hanyalah alasan yang di buat bokap gw supaya adik gw gak nista banget lihat tuh ikan. Kenistaannya persis gw banget yah pada saat gw kelas 3 SD.

Keesokkan harinya 1 ikan telah mati. Dan tidak diketahui kematiannya kenapa. Yang gw tau,tuh ikan berakhir di rumput perkarangan rumah gw. Besoknya 2 ekor ikan mati lagi di karenakan kebanyakan makan. Dan tinggallah seekor ikan lagi yang tinggal di tunggu aja eksekusinya. Alhasil besoknya mati juga seekor ini. Mati di karenakan kebanyakan makan. Dan berakhir di dalam kloset gw. Sebenarnya gw ragu. Apa kebanyakan makan bisa mati yah? Kalau bisa,kenapa ikannya bodoh banget? Udah tau kenyang,masih makan lagi. Jadi sekarang yang bodoh ikannya atau akuariumnya yah? (Lho kok akuarium?).

Maka dari kejadian tersebutlah gw bisa mengambil kesimpulan. Bukan hanya gw yang bermasalah sama binatang. Ternyata keluarga gw juga susah dalam mengurusi yang namanya binatang ini. Binatang apapun yang sampai tempat kami,tinggal tunggu masuk kloset atau perkarangan rumah gw.

So beware yang mau nitip binatang ke rumah gw.

Bingo banget seh gw!

Akhir-akhir ini gw kebanjiran pekerjaan dalam hal ngajar mengajar. Gw sendiri gak tau kenapa gw yang memiliki muka mistik ini bisa di percayai oleh kalangan ramai untuk mengajar. Ternyata meditasi gw berhasil. Gw bermeditasi di kamar mandi untuk 3 hari 7 malam sesuai yang di anjurkan oleh entah siapa.

Gw sempat mengajar anak kelas 3 SD. Dia sekaligus sebagai murid pertama dari guru entah berantah ini. Pada hari pertama gw mengajar. Gw senang banget. Gw berpikir ini anak bakalan manis banget. Dia kan cowok... Ups,masa lalu.

Dianya cewek dan dari tampang,gw melihat ini anak bakalan belajar sungguh-sungguh supaya dapat menjadi penerus bangsa seperti gw ini.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Hari pertama gw ngajar. Gw masih pakai baju sekolah. Gw gak sabaran untuk datang mengajar. Hari pertama gw lewati dengan hal normal. Dia masih malu-malu dan duduknya masih seperti layaknya manusia. Hari kedua sudah mulai gak malu-malu lagi. Gw udah kalapan. Hari ketiga,okeh dia masih duduk dengan manis di kursi. Itu kalau mau gw berbohong. Kalau jujurnya. Dia udah berdiri di kursi dan lari-lari. Gw cuma bisa bengong liatin dia lari-lari. Gw manggil,dianya ketawa. Gw kejar,dia malah main petak umpet sama gw. Gantian dia mau belajar,gw sembunyi. Sambil berkata "Gantian lu yang capek kejar gw,kampret. Emank enak?".

Ternyata ini anak liar banget,persis seperti gw yang berumur 5 tahun dan sampai sekarang juga begitu. Seperti anak tarzan masuk mall terus beli tas sophie martin buat si jane. Lalu membawa sebaskom baskin robins yang isinya es krim (Ya iyalah. Namanya juga tempat jual es krim).

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Gw selalu berusaha mencoba berbagai cara supaya ini anak tidak bosan dan gak liar seperti gw di kemudian hari. Ternyata semua upaya gw sia-sia dan berakhir dengan dia semakin liar. Gw sekali lagi cuma bisa manggap dan melihat dia joged-joged di kursi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ternyata hal ngajar mengajar ini tidak berhenti di saat itu juga. Gw mendapati lagi tawaran job untuk mengajar anak seorang ibu yang merupakan teman nyokap gw. Lalu terjadilah perbincangan ini pada saat di rumah makan.

Mamanya calon murid gw (MCMG) : Kamu ngajar yah? Masa?
Gw dengan muka mistik (GWMM) : I-iya. (Maksud loe? Muka gw gak pas gitu jadi guru?)
MCMG : Kamu ngajar apa?
GWMM : Ngajar inggris
MCMG : Kamu mau ngajar anak saya?
GWMM : Yadah. Hari apa aja?
MCMG : Senin,rabu,jumat dhe jam 7 malam. Bisa kan?
GWMM : Errhhh... Bisa kok. Tapi hari rabu agak telat yah. Ada jadwal basket soalnya.
MCMG : Oh gak apa-apa. Oh iya,anak saya 2 lho.
GWMM : Ya gak masalah. Hehe. (Anak loe liar gak kayak tarzan?).

Berhubung gw telah berhadapan langsung dengan 1 tarzan dan gak berhasil ku lumpuhkan. Sekarang malah bertemu dengan 2 tarzan lagi. Dan gw bakal jadi tempe bacem. Gw bakalan membuat surat wasiat gw. Dan permintaan terakhir gw adalah bisa makan es krim trico yang ada 3 warna itu. Dapat di beli di tukang jual es krim terdekat. Cetek banget impian gw.

Malamnya,bukannya gw berpikir tentang apa yang harus gw ajarkan pada mereka. Gw malah mikir tentang boxer gw yang tiba-tiba berlubang di tengah. Pas di bawah titit. Gile aja. Lubangnya besar banget. Apa kemarin pas lagi di jemur tiba-tiba ada meteor berdiameter 14 cm menabrak boxer gw. Alhasil boxer gw di nobatkan menjadi boxer bolong 14 cm. Hingga saat ini gw gak tau kenapa gw pede banget pakai tuh boxer. Seperti contohnya kemarin malam. Gw baru pulang dari berpergian,sesampai dirumah gw buka celana gw dan tinggal lah boxer yang di sambar meteor ini. Gw duduk di kursi malas atau yang disebut kursi goyang dombret. Sambil gw nonton gw ngangkang se-enak jidat gw. Pembantu gw mondar mandir depan gw. Gw cuekin aja. Karna mereka udah biasa mondar-mandir kayak mandor. Okeh gak nyambung banget.

Setelah gw bosan dengan acara di televisi. Gw pun bangkit berdiri sambil memegang boxer gw. Anjir,gw baru sadar kalau ini boxer dari kemarin belum gw jahit. Ehm,maksudnya di jahit. Gw mengangkang ria di depan pembantu gw dengan kancut gw yang kelihatan jelas. Masa gw gak di kasi tau tentang hal ini. Gimana coba kalau tiba-tiba gw keluar rumah dan tiba-tiba niat ngangkang gw kambuh. Gw bakalan ngangkang dan dengan penampakan kancut yang sangat jelas. Bisa-bisa tetangga gw pada muntaber di tempat melihat ke vulgaran gw. Enough with my boxer. Gw juga jadi mau muntaber ni.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

So gw mulai mengajar 2 anak yang di tawarkan padaku tersebut. Gw kalap gak tau mau ngajarin apaan. Ternyata anaknya 1 perempuan dan 1 lagi laki-laki. Gw berharap yang perempuan ini gak seperti perempuan yang terkahir kali. Jadi nyokap mereka bilang ke gw kalau ngajarnya tukar-tukaran aja. Dari jam 7-8 yang cewek duluan. Dan dari 8-9 gantian si cowoknya. Gw mah oke doank. Kan gak mungkin gw bilang "APA LOE NGATUR-NGATUR GW! YANG GURU SIAPA?!". Bisa kena rebus gw.

Okeh gw mengajar anak cewek ini. Ternyata hal yang ku takutkan tidak terjadi. Ternyata anak cewek ini kalem. Mungkin di karenakan baru pertama kali bertemu dengan gw. Gw berharap untuk ke depannya dia gak liar abis.

Tibalah pada saat gw mengajari si cowok yang duduk di kelas 5 SD. Gw udah berhati-hati banget sama yang laki-laki ini. Soalnya terliahat dari mukanya kalau dia tuh hiperaktif banget. Dan sekali lagi,itu mirip gw yang berumur 5 tahun. Tapi gw sampingkan semua hal negatif gw tentang dia. Tiba-tiba masuklah dia ke kamar dengan bola kaki yang kecil di tangannya. Tanpa bicara apa-apa dia pantulkan bolanya ke dinding,lalu menyundul tuh bola. Setelah bolanya jatuh. Di ambil dan di lemparkannya lagi ke dinding dan kembali menyundulnya lagi. Begitu seterusnya. Kampret. Ternyata dia sesuai dugaan gw. Baru masuk udah nyundul sana,nyundul sini. Gw buka les pelajaran kepret! Bukan latih timnas!.

Mencegah sebelum kepalanya menyundul dinding dan juga gw. Gw mengajak dia duduk dan belajar. Gw memutuskan mengajarkan dia vocab inggris karena besoknya mereka bakalan mengadakan ujian. Gw sebagai guru yang baik hati hanya menyuruh dia baca buku lalu hafal dan akan ku tanya. Kalau dianya gak bisa,gw suruh ulang aja lagi. Enak kan? Gw gitu lho. Lebih mementingkan boxer daripada mengajar.

Gw bilang "Eh,hafal dari halaman 1 sampai 10,cara penulisannya sama artinya yah. Kalau gak tau artinya nanya gw". Dia hanya mengangguk. Karena gw dilanda kebosanan. Gw mencoba untuk mencari buku untuk di baca.

Lagi asik-asiknya membaca dia nanya gw.

"Arti sex apa ko?"

Gw cuma bisa manggap dan berpikir "Anjir,lu kelas berapa? Mau tau untuk apa coba? Apakah kamu telah menghamili anak orang tanpa lu tau arti 'sex'?. Astajim anak sekarang pintar-pintar yah. Lalu gw menjawab "Untuk apaan?" dengan muka yang stay cool padahal dalam hati udah "KAMPRET! LU HAMILI ANAK ORANG YAH!?. NGAKU LOE!".

"Ini ko,di buku. Gak tau artinya" jawabnya polos

Gw setengah percaya dan tidak. Lalu gw melihat bukunya. Ternyata memang ada. Gw aja yang terlalu berpikir jauh. Okeh,salah gw. Tanpa pikir panjang gw langsung menjawab "Alat kelamin!". Tiba-tiba abang dari adek ini nyerocos "Jenis kelamin". Gw langsung ngebalas "Itu yang benar. Tadi gw cuma mencobai kalian aja". Dalam hati gw "Oh... Hampir saja gw menghancurkan masa depan anak orang".

Bayangkan aja coba. Tiba-tiba miss nya nanya. "Boy,what is your sex?". Gurunya berharap bahwa dia bakal menjawab "I'm a boy miss!". Ternyata karena ajaran sesat gw yang berdampak fatal banget,dia malah berdiri di meja dan membuka celana dan berkata "THIS IS MY SEX!!!!" sambil nunjukin tititnya. Terus terjadilah insiden. Gurunya pingsan. Teman ceweknya ada yang kejang-kejang sambil mengeluarkan busa dari mulut dan teman cowoknya malah ikutan nimbrung mainin titit.

Sungguh tragis. Gw bersyukur banget ada abangnya yang membantu gw mentranslate ke dalam bahasa yang lebih halus.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Lewatlah beberapa minggu dan hari jumat pun tiba. Sebenarnya gw lupa kalau gw ada jadwal ngajar hari ini. Karena sekolah gw udah libur dan sekolahnya belum libur. Gw rada-rada malas mengajar. Gw datang ngajar itu pun di karenakan teringat tiba-tiba dan pastinya gw belum mandi dan badan gw keringatan semua karena habis jalan-jalan di taman kota. Sambil melakukan atraksi topeng monyet di depan pengunjung taman. Gw buru-buru ke rumahnya.

Sesampai di depan rumahnya. Gw masuk kedalam rumahnya dan melihat jadwal ujian pada hari sabtu. Ternyata pada hari sabtu mereka gak ada ke sekolah. Otomatis gw senang banget,gw gak usah susah-susah bikin soal yang gak karuan. Jadi gw memutuskan untuk main game pada hari itu.

Kenapa gw mengajak main game? Karena yang pertama mama mereka lagi di luar rumah dan gw free mau ngapain aja. I'm the boss!. Jadi seperti biasa si perempuan dulu yang gw ajar. Gw mikir setengah mati tentang game apa yang bakalan gw mainkan. Bayangkan aja,mikirin game aja sampai 30 menit baru dapat 1 dan itu sangat membosankan. Kalau game itu di ganti menjadi memikirkan pelajaran. 30 menit itu dapat di kalikan dengan angka 30. Maka anda akan mendapatkan berapa lama gw memikirkan tentang soal pelajaran yang bakal gw berikan.

Gw dapat ide bermain game hangman. Berhubung gw malas gambar orangnya. Gw cuma menghitung berapa kali gerakan yang di hasilkan untuk membentuk pocong kena gantung. Kenapa pocong? Karena dulu gw sempat iseng gambar orang hangman. Berakhir dengan bentuk pocong yang di gantung di tiang listrik. Jadi setelah di hitung. Ternyata ada 6 kali gerakan yang di hasilkan. Lalu gw berkata "Pakai garis aja dhe yah. Malas gambar-gambar. Kalau 6 kali salah tebak. Brarti kamu kalah yah".

Lalu gw mulai membuat garis dan huruf-hurufnya sedemikian sedikit supaya dia kalah. Kampretnya ternyata dia bisa ngejawab semua!. Pamor gw sebagai guru mulai di ragukan. Gw memberi soal yang ketiga. Yang terdiri dari 20 huruf. Dalam hati gw udah berharap dia bakalan gak tau yang ini. Dan sekali lagi gw kalah lagi. Dia hanya membutuhkan 9 huruf untuk menebak semuanya.

Gak lama kemudian murid gw yang cewek ini berkata "Ganti game lah. Bosan". "Lu nya bosan,gw nya nyasek mikirin soal buat loe!" kata hati gw yang jahat. Kata hati gw yang baik "Lu kok pintar kali kampret!". Bedanya gak jauh-jauh ama yang baik sama yang jahat.

Sebagai guru yang baik dan sering makan pakai nasi dan rendang sapi buatan nyokap gw. Gw sekali lagi memutar otak memikirkan game apa yang akan gw mainkan lagi. Gak lama muncul lagi lah game yang berbau inggris. Gamenya adalah nyambung menyambung kata. Contohnya kalau kata apel. Akhirnya apel adalah "L". Maka harus dilanjutkan lagi dengan kata yang lain berawalan "L". Okeh,gw tau ini game yang sangat membosankan. Tapi mohon di maklumi otak gw yang gak sampai pada game yang seru. Yang terpikir dari gw selain game sambung menyambung kata adalah bawa bola,pantulin ke dinding lalu sundul-sundulan atau memotong pohon lalu mengadakan acara 17-an dengan game panjat pinang.

Untuk mencegah kebosanan. Gw mengatakan kalau dia menang,gw bakalan memberikan coklat. Dia mengangguk tapi gw melihat dari mukanya seperti sedang berkata "LU KIRA GW GAK PERNAH MAKAN COKLAT APA!? DASAR MUKA SEMPAK!".

Kami pun memainkan game yang bosan itu hampir sejam dan setelah mendekat pergantian murid. Sempat-sempatnya dia berkata "Kapan habisnya ne?". Gw malah memberikan jawaban yang gak nyambung "Nanti kamu main sama adik kamu ajah yah". Okeh,jikalau ada nyokapnya gw bakal di bilang "OE,manusia kampret. Kamu ngajar anak saya apaan hari ini? Udah nyuruh main game,kamunya malah suruh adenya main sama cecenya. Makan gaji buta lu!". Lalu gw bakal menjawab "APA LOE NGATUR-NGATUR GW! YANG GURU SIAPA?!". Gw kena rebus untuk kedua kalinya.

Jam menunjukkan jam 8. Adiknya masuk kamar. Gw? Malah baring-baring di kasur anak orang sambil baca komik,mainin hape,balas sms dan nge-tweet. Lalu cecenya menjelaskan kepada adiknya tentang cara bermainnya. Setelah menjelaskan,cecenya keluar dari kamar. Adiknya mikir setengah mampus. Karena merasa kasihan,gw berpikir untuk mengganti game. "Kamu tau game bingo gak?"

"Ya tau...!!!"
"Main itu aja yuk"
"Okeh!"

Gw udah menggebu-gebu banget dan gw bakal menang dalam game ini. Setelah membuat kotak dan angka-angka kami pun mulai bermain.

"1" katanya
"14"
"2"
"3"

Dan selanjutnya dhe. Gw lagi ngasik-ngasik nyilangin nomor-nomornya. Dan gw melihat kertas bingo gw sudah banyak yang di silang dan semuanya berkoneksi. Gw berpikir pasti gw bakal menang. Gw udah nyengar-nyengir gak karuan. Tiba-tiba "BINGO!!!". Suara bingo yang bisa terdengar sampai 3 rumah jauhnya. Otomatis gw terkejut,apakah ada kecurangan dalam hal ini. Gw melihat kertasnya dan setelah ku hitung dan ku teliti ternyata benar. Dia sudah "BINGO". Gw cuma bisa manggap melihat diriku dikalahkan oleh anak 5 SD. Harga dan martabak gw hilang donk. Gw gak mau kalah. Gw bilang main lagi. Dan dianya mengiyakan keinginan birahi gw. Gw udah menyusun angka yang unik-unik supaya gw bisa menang. Setelah selesai semua kami pun memulai permainan bingo keramat kami. Dan anehnya dia selalu memulai dari angka 1
mulu. Lah? Gw? Mulai dari angka entah berantah. Nomor 25 lah,nomor 6 lah. Apakah gw telah salah memilih nomor keramat?.

Game pun baru berjalan 3 menit. Gw baru berhasil mengumpulkan huruf "BI" doank. Baru aja mau nulis "N". Dianya dah bingo. Kampret. Gw dikalahkan lagi. Gw berkata "Ahh,curang loe ni nampaknya. Hahaha"

"Ish. Apalah,gak percaya kali"
"Coba hitung" kata gw

Dianya menghitung dan kampretnya dia memang telah mengumpulkan kata bingo. Lalu refleks gw mengatakan "Ah... Kalah mulu nih". Gw udah nge-drop banget setelah dikalahkan berkali-kali oleh anak 5 SD ini.

Tanpa banyak bicara. Ini anak malah menghabisi gw dengan kata "MAKANYA MAIN PAKAI OTAK!!!". Absurd,maksud dia apa? Emank daritadi gw main gak pakai otak gitu? Atau memang gw gak punya otak yang untuk di mainkan?. Gw terkena serangan mematikan dari anak tuh. Karena berhubung dia yang menang,gw gak bisa bilang apa-apa. Cuma bisa nyengir sampai ni rahang mau jatuh. Pada tahap ini gw sangat menyesal mengganti game menjadi game bingo laknat ini.

Setelah beberapa babak yang di mainkan alhasil gw berhasil menang sekali. Itu pun di karenakan gw menyebut bingo terlebih dahulu. Kampret bukan? Tragis sungguh hidupku di porotin sedemikian rupa oleh anak SD.

Gak lama kemudian cecenya datang masuk ke dalam kamar dan mendapati kami bermain bingo.
"Curang banget kalian main bingo!". Gw cuma bisa senyum dengan arti "Kampret,gw mikir game-nya susah banget lho anak yang cantik~"

Lalu dia mau ikut nimbrung main. Ya gw ok ajah. Padahal dalam hati gw berkata "Okeh,sebentar lagi gw akan di luluh lantakkan oleh sepasang anak SD yang otaknya cair banget. Gw harus menuliskan surat wasiat gw untuk kedua orang tua gw dan kedua adik gw. Yang sebenarnya kalau gw mati mereka bakal senang banget. Rebutin tempat tidur gw."

Gw pun deg-degan melawan mereka. Serasa dalam acara fear factor gw. Dimana pesertanya di paksa melaukan atraksi yang menjijikkan. Bukan meminum air susu sapi,melainkan sapinya yang di blender pakai blender raksasa dan di minum.

Babak pertama pun berlangsung. Kakak beradik itu nyengar-nyengir gak karuan. Gw malah kayak kebakaran jengot. Memikirkan kalau gw kalah lagi,martabak gw bakalan habis terkubur dalam tanah. Angka demi angka di sebutkan. Gw baru ngumpulin "BI". Mereka berdua langsung bingo. Baru ngumpulin "B",mereka udah bingo. Baru bilang 1 angka,mereka langsung bingo *ini ketahuan banget curangnya.

Astaga,babak demi babak gw di bombardir oleh anak ingusan. Akhirnya jam telah menunjukkan jam 9. Jadwal gw pulang ini. Gw senang banget,gw gak bakal di kalahkan oleh anak-anak super jago binga bingo keramat ini. Karena udah nyesek duluan. Gw langsung buru-buru nyamperin pintu kamar dan berkata

"Gw pulang dulu yah"
"Lho kok cepat banget? Bukannya jam 10 yah biasanya? kata si cewek

10 pala loe petak. Sejak kapan tuh?

"Ah,gak kok. Jam 9 biasanya."
"Oh okeh dhe"
"Dadah,pulang dulu yah"
"Iyah" kata si perempuan

Gw baru nyampe di depan pintu rumah dan baru saja ingin membuka pintu. Terdengar jeritan "MAKANYA MAIN PAKAI OTAK!!!!" di selingi tawa mengejek. Gw hanya bisa senyum sinis dan berkata "Tunggu saja pembalasan gw". Tapi gak dalam bingo keramat ini lagi.

Balada hobi yang membawa kentut

Semua orang pasti memiliki hobi bukan. Meskipun gw adalah anak yang labil banget,gw bisa dikatakan juga memiliki hobi. Mungkin ada beberapa orang yang hobinya banyak dan saling berhubungan satu dengan yang lain. Contohnya seseorang hobi menjual cabe,dan hobi lainnya adalah suka timbangan. Maka dari itulah terciptalah orang yang tukang jual cabe pake timbangan. Sedangkan gw,hobi gw adalah gw di palakin orang dan di palakin lagi. Yah,kalau untuk tampang gw sih. Di palakin anak kecil jg gw bakal nangis-nangis minta ampun dan gw bakalan bilang "Ampun... Abang jahat... jahat... jahat... jahat" *suara cewek. Setelah itu gw bakal di timpuk pake batu rame-rame.

Gw punya beberapa hobi dan sangat tidak berhubungan banget. Hobi gw adalah jadi tukang pasang internet dan tukang buat sayur lodeh. Mungkin ada sedikit berhubungan. Kalo gw lagi pasang internet terus kalau lapar gw bisa keluarin sayur lodeh buatan gw sendiri. Ya kurang lebih sayur lodehnya bisa menimbulkan efek kejang-kejang dan kejar-kejaran.

Bagi yang ingin belajar membuat sayur lodeh. Gw akan mengajarinya. Pertama siapkan sayur dan kedua siapkan lodehnya. Di gabung menjadi satu dan siap menjadi sayur lodeh. Gampang bukan? Tepuk tangan dulu untuk saya.

Yah untuk sementara ini sih hobi gw ya gak menulis ya basket. Kalau gak basket ya nulis. Kalau gak melemparkan bola basket dalam jaring ya gw ngambil pena buat nulis-nulis. Ya itu hobi gw yang normal. Kalau gw lagi absurd. Hobi gw yaitu masukin diri gw sendiri kedalam jaring basket. Terus mendarat dengan kedua mata saya. Hidung saya satu. Okeh maaf. Kalau dalam urusan menyanyi gw gak bisa mengontrol diri. Gw selalu kebawa nafsu nyanyi atau bahasa kerennya nafunyi dan gw sendiri gak tau kenapa harus nafuyi. Apakah ada yang berminat mengundang saya untuk nyanyi? Saya akan menyanyikan lagu keong racun yang sudah saya remix menjadi lagu dangdut dan ada dance juga lho. Cukup kirim surat pos ke saya dan saya akan membalasnya. Kita akan menjadi sahabat pensil. Kenapa? Lapar? Makan dong.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Mari kita membahas tentang asal usul hobi gw.
Basket. Basket ini sudah berdiri sejak dahulu kala. Dimana setelah di temukannya olahraga basket orang yang bermain basket di sebut juga pemain basket. Olahraga ini hanya mengizinkan 5 orang saja untuk bermain. Kenapa? Karena kalau 11 orang itu namanya sepak bola. Kenapa tidak berdua? Karena kalau berdua itu namanya olahraga catur.

Basket juga memakai baju yang di namakan baju basket. Kenapa baju basket? Karena dipakai untuk bermain basket donk. Kalau untuk renang itu namanya baju renang. Basket ini dimainkan di daratan kalau di udara namanya layangan. Apakah layangan itu termasuk olahraga?

Kenapa gw memilih basket sebagai bidang olahraga gw? Karena yang pertama gw gak bisa diam. Gw pengen loncat sana loncat sini. Kalau bisa gw sih pengennya loncat dari sini sampai ke kota lain. Supaya irit biaya. Tapi setelah ku pikir-pikir gimana kalau tiba-tiba gw loncat terus nyangkut di rumah orang. Masih mending kalau gw mirip sama Hancook. Hancook mendarat,jalanannya yang retak. Kalau gw yang mendarat gw bakal di sangkain alien yang mencoba melakukan invasi. Karena muka gw lebih menuju ke abstrak daripada super hero.

Karena mengetahui diriku suka loncat-loncat. Makanya gw memilih basket sebagai sarana loncat meloncat gw. Tapi sebenarnya dari hati yang terdalam gw lebih memilih dia daripada dirimu. Terpaksa aku mencintai dirimu hanya untuk status palsu. Maaf,kebawa lagi.

Dahulu kala sebelum gw mengenal basket ini. Gw mempelajari tentang sepak bola dan bola di sepak. Setiap jam 4 sore gw selalu nangkring di rumah teman gw yang satu lagi hanya untuk bermain bola. Halaman rumah yang terdiri dari keramik-keramik dan lantai yang curam ke kiri. Kami tetap bermain sepak bola. Gw punya bakat jadi pemain inti tim Indonesia nih.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pada zaman gw main bola. Saat itu ada film yang judulnya "Kungfu Soccer" apa gitu deh. Semua pemainnya memiliki skill masing-masing. Dan salah satunya kiper yang gw ingat sampai sekarang. Dia di panggil "Seribu Tangan". Karena gw memegang kiper pada saat itu,makanya gw menggunakan nama itu. Dan gw tahu itu jijik. Tetapi untuk anak seumuran gw pada saat itu sangatlah keren. Dan sekarang gw sendiri gak mengetahui lagi dari sisi mana hal tersebut sangat keren. Itulah ciri anak yang bersikap kritis dalam segala hal yang absurd. Dengan menggabungkan 2 genre film yang berbeda. Satu bola dan satu lagi tentang siluman main bola.

Gw pun meniru gaya khas dari si seribu tangan tersebut. Salah satunya,jika striker telah menendang bola ke gawang. Dan bola tersebut bisa di tahan oleh si tangan seribu ini. Dia bakalan nunjukin telunjuknya dan menyuruh striker tersebut menyerang lagi. Nantangin gitu dhe.

Ya gw juga gitu. Tiap berhasil gw tangkis atau gw tangkap. Gw bakalan melakukan gaya tersebut. Kalau gak berhasil gw tangkap ya gw bakal bilang "Ada angin lewat tadi. Pengaruh angin tuh". Ngelesnya gak nyambung banget.

Berhubung gw memakai salah satu tokoh yang ada di dalam kungfu soccer. Salah satu teman gw juga mengikuti gw memakai nama-nama aneh gitu. Okeh. Gw sudah membawa dampak buruk bagi kejiwaan anak orang.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ya seperti biasanya kami ngumpul jam 4 dan memulai pertandingan sepak bola gak jelas kami yang hanya dimainkan oleh 4 orang. Sebagai pemain pemula,kami sangat kompak. Teman gw yang tendangannya sangat keras dan kencang kami beri julukan tendangan singa. Jangan tanya kenapa kami memberikan namanya tendangan singa. Gw pun gak tahu kenapa.

Ada suatu ketika kami lagi main-main bola tendang sana tendang sini. Tiba-tiba teman gw si pemilik "Tendangan Singa" ini menendang sangat kuat dan melewati batas rumah dia dan menuju ke rumah tetangga sebelah yang di halamannya terdapat mobil.

Tetangga ini di kenal sangat kejam,sanggar banget dan kaya banget. Dia masak ikan teri selalu banyak-banyak. Gw gak tau kenapa selalu habis tuh ikan teri. Sekali beli 1 kilo atau gak 5 kilo. Sekali masak banyak banget. Gak bisa di hitung pakai jari deh ikan terinya.

Jadi tanpa sengaja tuh bola yang di tendang melewati rumah teman gw menuju ke rumah tetangga dan akhirnya bolanya mengenai mobilnya. Dan akhirnya bunyi. Mobil kampret! Masa kena dikit aja langsung main lapor. Pake bunyi-bunyi lagi.

Setelah mobil itu bunyi. Kami kalap. Ada yang mondar-mandir dan ada tukang sate yang lagi di depan rumah teman gw dan gw suka sama Jackie Chan. Kami berlomba-lomba masuk ke dalam rumah supaya gak kena damprat. Karna kami sudah sekali kena damprat gara-gara bola sering mendarat di halaman rumahnya. Mendarat di halaman rumahnya saja udah kena damprat,apalagi kena mobil. Bakalan kena sundut kali yah atau gak kami bakal di gantung di langit-langit lalu di tendang-tendang pakai bola. Tragis. Terpaksa kami meninggalkan bola tersebut di halaman rumahnya. Kami lebih memilih keselamatan kami daripada keselamatan bola kami. Bola bisa di beli. Kalo kita ketangkap,kita mana bisa di beli coba.

Udah beberapa menit berlalu dan kami mengintip-ngintip melalui jendela layaknya detektif kurang gizi yang berusaha memecahkan suatu masalah yang sangat berbahaya. Kami tahu kalau kami keluar rumah sekarang gak bakalan ketemu itu tante garang. Dan kami pun keluar dan memanjat pagar tetangga kami untuk mengambil bola. Tapi setelah di cari-cari bola kami hilang entah kemana. Kampret. Gw berjanji kalau nanti sendalnya melayang ke tempat kami. Bakalan gw ambil dan gak bakal ku balikin. Kalau pun gw balikin. Gw mau di melepas sandera yaitu bola. Tapi sampai sekarang gw belum dapat info kalau sendalnya udah melayang ke tempat kami. Awas kalau sampai dapat. Bakalan kujual!.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Tibalah di saat gw diperkenalkan tentang dunia basket. Gw pun mulai belajar sendiri. Kampret. Gw mulai dari minus banget tentang basket. Gw berusaha untuk mempelajarinya satu per satu. Dari pake sepatu sampai pakai baju basket sendiri. Itu butuh bertahun-tahun lho.

Gw mulai mencari tentang basket. Pemain basket yang berpengaruh dalam perkembangan basket itu sendiri. Gw cari-cari lalu gw dapat tentang dasarnya dan gw mencoba dalam latihan gw sendiri. Okeh gw serasa menceritakan masa lalu gw yang biasa saja. Skip ajah dhe.

Jadi ini cerita tentang gw pada saat latihan basket bersama teman-teman gw. Ceritanya kami lagi di suruh belajar lay-up. Ya berhubung itu teknik yang dasar banget. Ya kurang lebih gw bisa dah. Gw lay-up sambil ketawa-ketawa.

Pada saat itu gw lagi sakit perut. Bisa-bisanya gw sakit perut. Gak di harapkan banget kedatangannya. Datang dengan tiba-tiba dan sangat menyakitkan. Tapi berhubung gw senior gw harus stay cool meskipun muka sudah menunjukkan kalau gw nahan kentut banget.

Lalu kami semua berbaris dan melakukan lay-up. Gw sebagai orang yang memiliki muka mistik seperti ini. Melakukan gerakan lay-up yang sangat susah. Putar sana putar sini gak jelas gitu deh pada saat di udara. Sambil minum kopi dan main catur juga bisa kok.

Jadi kalau main catur itu biasanya harus di sertai dengan kopi. Karena nunggu buat jalanin satu bidak aja bisa sampai bertahun-tahun.

Dan gw berhasil melakukan putar-putar gak jelas tersebut di udara. Dan ini hal yang di tunggu-tunggu yaitu mendarat. Ya iya donk. Kalau gak mendarat berarti gw memiliki kesempatan untuk memerankan roro jonggrang.

Dengan muka yang stay cool gw mendarat. "PREEEETTTT". Oh tidak...!!!! Kenapa gw harus buang gas di saat gw lagi keren-kerennya. Teman belakang gw langsung terkejut. Gw cuma bisa ketawa-ketawa malu gitu. Dianya bilang "Kalau ku bilang sama orang pasti lu malu". YA MENURUT LOE KEPRET?!. Tapi gw tetap memakai sikap stay cool dengan mengatakan "Itu udah biasa di SMA kali. Lu nya aja yang ketinggalan zaman". Dianya malah membalas "Iya yah?".

Gw hanya tersenyum dan pergi dari TKP.

Thank to my viewer

Halo para viewer yang baik hati nan ganteng dan cantik...
I'm just wanna say Thank you so much for viewing my blog
Even isi nya hancur banget
N I hope you semua give me a comment about my blog yah

N thanks juga to
Ya cecilia n steven and lain-lainnya okay...

I'm gonna update more often for you all guys...

Okay,last word thank you so much all

Pensil mana yah???

Oh tidak. Hari ni gw lagi menjalankan TO gw di sekolah. Ada yang tau TO singkatan dari apa gak? Bisa dapat hadiah 1 cangkir menarik lho. Yak... Ibu di situ,siapa namanya? Okeh ibu,apa singkatan dari TO? Apa? Belokan Maut? Okeh ibu. Jawaban ibu salah dan saya bingung kenapa TO bisa ada hubungannya dengan belokan maut.

Okeh bagi yang tidak tau tentang TO gw akan menjelaskan secara terperinci. TO menurut gw sendiri adalah kuali. Ya... Betul sekali,kuali. Pasti anda pasti bingung semuakan. Gw akan menjelaskan hubungan antar kuali dan TO. TO adalah singkatan dari Tempe gOreng atau Tahu gOreng. Jadi berhubung gak ada yang namnya tempe bakar dan tahu bakar. Jadi mau gak mau tetap harus pakai kuali untuk menggorengnya.

Masih belum jelas bukan? Pastinya kalian ingin mengetahui lebih lanjut tentang apakah TO itu. Berikut pendapat beberapa ahli di dalam bidangnya. Mari kita lihat.

Menurut :
1. Martin Luther King,Jr :
"Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua TO tanpa mempertanyakan kenapa".

2. FBI : "Berikan saya lima menit dengan TO itu dan saya akan tahu apa itu TO"

3. George W Bush :
"Saya tidak peduli apa itu TO! Kami cuma ingin tahu apakah TO itu di pihak kami atau tidak,apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini".

Ya kurang lebih begitulah kata para pakar tentang TO.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Hari ini adalah pembagian ruang dan nomor TO. Yang terdiri dari 4 ruang. Ruang 1,2 dan seterusnya. Kami memakai seluruh ruang di lantai 2. Dengan begitu kami telah menguasai lantai 2 dan juga termasuk WC nya. Bingung kenapa WC juga kami sabotase? Tenang. Jangan bingung. Hal ini dapat di selesaikan dengan mudah. Caranya ambil 1 bungkus nasi padang dan lauknya rendang sapi. Bawa nasi padang tersebut ke rumah gw,dan semuanya bakal terjawab.

Ceritanya ni gw lagi nunggu di kelas dan wali kelas kami nyuruh cewek-ceweknya bersihin kelas dan yang cowok-cowoknya ngangkatin kursi supaya si cewek gampang nyapunya. Berhubung gw cowok yang baik dan suka minum teh botol pake gelas. Gw dengan seribu langkah keluar dari kelas supaya gak di suruh ngangkat kursi. Baikkan gw? Tapi ternyata yang baik bukan cuma gw,banyak juga cowok yang baik. Kami tidak ingin menggangu cewek-cewek pada saat mereka bersih-bersihin kelas. Alhasil,yang cowok keluar semua dari kelas. Klimaks.

Selesai bersih-bersih dan juga meja n kursinya telah tersusun rapi semua. Gw sebagai cowok yang tepat waktu,tiba duluan dari cowok lainnya. In case kalau wali kelas liat siapa aja yang kerja. Gw kan dah ada di sana. Siapa tahu di tambah nilai. *ngarep

Gak berapa lama kemudian semua teman-teman gw udah masuk kelas dan duduk,ada yang berdiri dan ada yang lagi persentase (random abis). Gw karna masuknya duluan. Gw duduk di depan.

Seperti yang saya bilang tadi bahwa pada waktu TO ini di pakai 4 ruangan. Dan sesuai yang saya dengar dari burung atau istilah kerennya kabar burung (baru tahu burung bisa ngasih kabar). Kalau ruang 1 itu terdiri dari orang yang pintar-pintar. Teman baik gw yang ganteng dan juga pintar ya otomatis dia di ruang 1. Lah gw yang kayak manusia absurd,lebih pastinya bukan "kayak" lagi. Malahan memang manusia absurd ini gimana?.

Dalam hati gw udah berpikir. Palingan masuk ruang 3 atau lebih mujurnya masuk ruang 2 dan paling parahnya kalo gw ujian di kamar mandi cewek. Berhubung gw masih sebagai cowok yang normal maka gw di kasi ujian di ruangan yang tersedia.

Nomor urut gw di kelas adalah nomor 5. Ya guru gw bacain dari nomor urut 1. Dan dari nomor 1 sampai 4. Ruangan yang di kasi berbeda-beda. Ya gw dalam hati ngomong "Amin jangan di ruang 4". Tiba giliran gw di bacakan. Chief!!!. Gw deg-degan. Jangan-jangan emang gw di suruh ujian di kamar mandi. Muka wali kelas gw bingung. Gw ngangkat alis. Tiba-tiba dia berkata "K-kamu di ruang 1" sembari melihat ulang. Wali kelas gw pun bingung kenapa gw bisa di ruang orang-orang pintar. Apalagi gw. Udah muka gw random,otak gw pun random juga. Ya setelah diberi tahu gw ruang berapa. Gw otomatis girang banget. Gw melakukan aksi loncat-loncat ala kangguru epilesi. Sempat terpikir untuk loncat dari lantai 2 ke lantai 3. *lah... giman pula tuh?. Tapi ku-urungkan niat super tersebut. Untuk menjaga kelangsungan umat manusia di bumi ini.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pelajaran yang di ujikan pada hari pertama yaitu Bahasa Indonesia dan Sosiologi. Bahasa Indonesia sudah bisa di pastikan gw bisa. Meskipun gw ngomong bahasa Indonesia aja masih belepotan. Tapi jangan khawatir. Saya telah membeli buku bahasa Indonesia yang pakai bahasa Indonesia. Jadi saya sudah mengerti tentang bahasa Indonesia di buku bahasa Indonesia yang saya beli dengan ngomong bahasa Indonesia dan tukang jaga kasirnya juga ngomong bahasa Indonesia dan toko bukunya terdapat di Indonesia. HIDUP INDONESIA!!! UOHH!!!

Tapi yang saya stress kan yaitu Sosiologi. Boro-boro bersosialisasi sama orang lain. Baru ngeliat muka gw aja dah pada kena muntaber. Apalagi sampai ngomong? Bisa-bisa tuh orang jatuh hati padaku *lho?

Sorenya gw menyiapkan semuanya. Meskipun yang saya siapkan tidak berhubungan dengan ujian besok. Yang penting ada menyiapkan. Gw baca-baca soal bahasa Indonesia sama sosiologi. Dan gak lain dan gak asing lagi. Gw terserang penyakit mata. Tiba-tiba aja ni kelopak matanya menambahkan berat badannya tanpa sepengetahuan gw. Lalap ni mata gak bisa di ajak kompromi. Padahal niat gw telah menggebu-gebu laksana pelangi *oh... Laskar pelangi yang benar. Maaf...

Tanpa terasa ini badan pun ingin langusng bernostalgia dengan kasur. Anjroottt... Niat yang telah menggebu-gebu telah menjadi mendebu-debu. Akhirnya gw pun mengikuti keinginan badan dan mata gw. Gw pun tidur dan membiarkan mata gw makin gemuk dan memberi kesempatan badan gw untuk melepas rindu dengan kasur. Ternyata niatnya tidur bentar,akhirnya gw kebangun pada jam 9 malam. Gw belum makan dan yang pastinya gw juga belum mandi. Tapi setelah mandi dan makan,gw pun melanjutkan belajar gw. Gw anak rajin getho loch~. Anak ruang 1 getho loch~. Meskipun muka gue aloch(alot) getho loch~. Okeh. Gw berhenti. Ludah gw muncrat kemana-mana.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Keesokan paginya,gw dengan pede tingkat dewa. Datang kesekolah dengan memakai baju dan celana pastinya. Dan gua buru-buru cari ruangan gw dan berharap gw duduk di tempat yang strategis dan gak di sebelah guru. Yang paling buruknya ternyata gw gak di ruang 1 sebenarnya. Tapi gw tetap berpikir optimis. Setelah ku cari-cari,gw ternyata duduk di tengah-tengah. Amin~

Gak berapa lama lagi. Lonceng pun bakal berbunyi dan kelas telah di penuhi dengan orang-orang pintar. Mereka semua pada sibuk bahas soal,ada yang nanya gimana ini gimana itu. Satu kelas ribut dengan soal-soal dan penjelasan panjang lebar. Sebagai setan berkepala tumpul,gw pun mendengar hal tersebut bagaikan kata-kata mantra di telinga gw. Tapi gw pun tetap belajar sih. Anak rajin gethoc loch~. *ngeles

Yang lain pada sibuk ngomongin "Ini jawabannya apa? Kok bisa? Emank apa pengertiannya?". Kalo gw gak usah di ragukan lagi. Gw pastinya nanya lebih berbobot "Pensil mana?". Pasti anda bingung kenapa gak berbobot. Coba bayangakan. Anda baca-baca soal dan tanya kenapa bisa gini bisa gitu. Belum tentu pada waktu ujian,keluar soal seperti itu. Coba nanya pensil. Mau gak mau tetap harus pake tuh pensil buat lingkar-lingkar kertas LJK nya (Lembar Jawaban Komputer).

Ujian bahasa pun berlangsung. Gw yang telah belajar dengan tukang kasir yang ngomong bahasa Indonesia. Gw bisa menjawab seluruhnya dengan mudah meskipun ada masalah dikit-dikit yang agak sulit untuk di jawab. Tapi pada akhirnya jawab semua kok. Bisa di buktikan gw pintar banget. Begitu juga dengan sosiologi nya. Gw mengerjakannya dengan khuyusuk.

Dan setelah ini,besoknya bakal di ujian kan bahasa Inggris dan Matematika. Record gw dalam bidang inggris bisa di bilang ok (muji diri sendiri nih). Tapi record gw dalam matematika itu anjlesss banget alias masuk jurang. Hari ini gw mendengarkan dengan serius dan mengerjakan soal dengan serius. Besoknya pelajaran mat lagi. Gw di suruh maju,gw nya langsung bengong gak jelas di depan kelas.

Hari ketiganya yaitu pelajaran Akuntansi dan Geografi. Bagus banget. Akun berhubungan dengan angka-angka dan matematika juga angka-angka. Matematika gw masuk jurang,Akun gw gak tertolong lagi. Yang gw tau dalam akun hanyalah pada saat gw buat tabel doank dan untung rugi. Sebagai manusia yang bersikap kritis di setiap saat *serasa kayak slogan rexona yah?. Gw pastinya tidak mau rugi donk,mau nya untung terus kayak arie untung.

Angkanya yang beratus-ratus juta bikin gondok pas nambah-nambahinnya. Salah dikit bisa-bisa harus ngulang dari awal lagi. Bayangin aja. Kita buka toko terus kita bikin pembukuan akuntansi. Kita salah nambah. Yang kurang adalah kuali itam (gw pun bingung kenapa harus kuali itam). Tapi yang kita tambahin kuali pink (apaan nih?). Sedangkan harga kuali itam 5000 misalnya. Sedangkan kuali pink 7000. Ya otomatis pengeluaran kita makin banyak dan akhirnya kita mengalami implisit dan game over. Jadi sangat bahaya banget sama yang namanya akuntansi. Harus ekstra hati-hati. Kalau buat gw yang absurd gini jadi akuntan. Mungkin banyak perusahaan yang game over karna hanya masalah kuali itam dan kuali pink ini.

Cinta labil kelas 4

Ini sudah tidak bisa dibiarkan lagi,harga cabe semakin lama semakin tinggi. Gw mau ikut daftar di super mamamia. Kapan lagi yah buka pendaftarannya? *krik krik krik

Okeh. Gw tau ini garing dan jokenya terlalu di paksakan. Gw mengerti kok kenapa kalian semua bertingkah seperti itu. Yah... Saran gw sih semoga apa yang kalian dapati hari ini,menjadi pelajaran bagi kalian di keesokan harinya supaya harinya ini tidak terulang lagi. Dan hal yang dilakukan itu tidak di ulangi lagi. *krik krik krik krik

Back to topic dah,bisa-bisa kalo garink mulu. Gw dikira tukang jual gorengan,padahal yang aslinya kan gw kerja sebagai panci gorengan dan gw adalah pemain badminton yang handal. Dan juga gw gak tau apa hubungan gorengan dengan badminton.

Baru-baru ini gw lagi tergila-gilanya dengan yang namanya gitar. Gitar adalah sahabat baikku. Dia tinggal di dekat rumah saya. Orangnya baik,lucu,suaranya bagus dan paling penting dia imut. Ada yang mau jadi temannya gak? Nama lengakapnya Gitar Gutawa.

Gw mempelajari banyak kunci-kunci. Dari kunci gitar sampai ke kunci rumah dan kunci kamar. Gw mempelajari teknik ini hingga bertahun-tahun lamanya. Kenapa? Pasti anda sangat penasaran dengan apa saja yang saya dapati dari hasil bertahun-tahun itu. Faktanya,gw terkunci dalam sebuah kamar dan kuncinya itu hilang di telan bumi. Jadi mau gak mau,gw harus membuat kunci sendiri. Ya... Hadirin sekalian,cerita ini semakin gak nyambung dan semakin menghebohkan khalayak ramai sehingga rakyat datang berbondong-bondong untuk melihat perlombaan minum teh botol dengan tusuk gigi. Yang menang akan mendapatkan 2 lusin tusuk gigi. Gimana? Menarik bukan? Ayo daftarin diri anda...!!! *semakin lari dari topik

Sebagai manusia yang tidak mengenal tentang kunci gitar sama sekali. Istilah kampung gw di London sih "Masih Gelap" alias mati lampu. Gw sudah lumayan karna udah bisa menguasai beberapa lagu. Contohnya seperti Favorite Girl,Fall for you,Your call dan lain sebagainya. Dan sebagai pemain gitar yang sangat labil gw melamun tentang perbedaan gw yang dulu dan sekarang. Dulu gw nembak cewek pake surat-suratan gak jelas yang gw sendiri gak tahu tuh termasuk jenis surat dinas atau pribadi. Dan juga kertasnya itu kertas bekas *damn gw gak romantis abis

Kalau sekarang gw sudah bisa gitar dan juga gw ada lagu Favorite Girl yang bisa ku mainkan. Gw tinggal main di depan cewek trus setelah selesai tuh lagu gw mainkan. Gw keluarin lagi surat cinta gw dan pastinya KERTAS BEKAS juga. *koplak

Dulu gw suka sama cewek,kerjaan tiap malam yaitu teleponan sama tuh cewek. Sekitar jam 8 ke atas gitu. Dan sebagai anak yang kurang gizi sekaligus korban televisi. Gw sering dengar artis sering ngomong "Kencan" pada saat si cowok dan ceweknya sama-sama suka. Sebagai anak muda yang otaknya mampet di sumur belakang rumah. Gw pun menerapkan rumus "Kencan" ini pada saat gw teleponan sama cewek yang gw taksir.

Saat teleponan pun tiba,rasa ingin telepon gw pun melunjak tinggi dan rasa ingin memamerkan kamus baru gw yaitu "Kencan" pada dirinya. Singkat cerita kami dah teleponan hingga mulut ini berbusa dan tidak ada hal yang mau kami ceritakan lagi. Ya gw teringat tentang omongan artis tadi. KENCAN!!!! Jreng jreng...

Ya gw langsung bilang. "Kencan yuk!!!". Dianya diam sebentar lalu menanyakan apa itu kencan. Dan gw pun yang mengatakan ini tidak mengira kalau dia bakal nanya apa itu kencan ke gw. Maklum,otaknya masih sempit. Tapi sebagai cowok yang ganteng dan tidak mudah panik pada saat pertanyaan yang gw sendiri gak tahu atau di singkat dengan CYGDTMPPSPYGSGT. Gw dengan santai menjawabnya... "Ahh... Gak usah tahu,kencan aja yuk". Sebagai alibi dan setelah gw pikir-pikir lagi tentang alibi yang ku buat. Itu alibi yang sangat tidak memungkinkan dan sangat tidak jelas. Tapi dianya hanya nge-jawab iya. Dalam hati gw berkata "YES!!!! Gw kayak cowok-cowok yang di sinetron dan gw ganteng". Tapi nyatanya gw jelek banget. Setelah kelas 1 Smp,gw baru tahu apa arti kata "Kencan" laknat tersebut. Yang membuat gw sadar bahwa dulu gw ngomongnya gak nyambung abis. Karna hanya mengandalkan kata daripada artinya. Biasa... Makhluk labil tingkat tinggi.

Dan hal "Kencan" ini terus berlanjut ke hari-hari berikutnya. Hingga suatu saat gw suka banget ngelihat sisir yang di bawa dia ke sekolah. Ya sisirnya sih biasa aja,tapi yang bikin unik. Sisir tuh ada cerminnya. Ya mulai saat itu gw menelepon sisirnya terus dan dengan kata mujarab gw "Kencan". Tapi gw masih normal,jadi gw tetap telepon tuh cewek. Oh,papa dan mama. Maafkan saya karna biaya telepon melunjak tinggi pada saat itu. Maafkan juga anakmu ini yang tidak tahu arti "Kencan".

Gw sangat suka lihat tuh sisir. Gw merasa itu sisir adalah hal yang baru. Karna dia tahu sekarang gw suka sama sisirnya dia pun semakin dekat sama gw,lebih tepatnya gw yang lebih dekat pada dia. Dan pada akhirnya dirinya tau bahwa gw suka sama sisirnya. Bisa diketahui pada saat proses belajar mengajar mulai. Gw juga mulai meminjam sisir dan heboh dengan sisirnya. Dan terakhir yang ku tahu setelah gw minjam tuh sisir,berakhir dengan cacat sedikit istilah bekennya rusak. Tapi gak parah-parah amat sih *ciri orang yang dah salah,gak ngaku salah

Keesokkan harinya. Tiba-tiba pas gw nyampe di sekolah dia pun sudah membungkuskan sesuatu untuk gw dan itu sangat besar. Gw dah senang setengah mampus. Gw kira,gw bakal dapat baju yang bisa gw pake setiap hari atau pembersih kloset supaya gw rajin sikat badan pake itu.

Dengan nafsu birahi yang tinggi dan tingkat kebinalan yang melebihi binal itu sendiri. Sepulang gw dari sekolah,gw langsung buka tuh kado. Breeeekkk (Suara gw lagi nyobek kertasa kado tapi kayaknya lebih kedengaran kayak kolor gw sobek). Gw sobek tuh kertas kado,berharap dah bisa nebak apa yang di berikannya. Tapi,lha... Kok ada kertas koran? Gw sobek lagi dan pastinya dengan suara kayak kolor gw sobek dan gw sempat mengalami pertentangan dengan diri gw sendiri. Suara brek itu sebenarnya suara kolor gw sobek atau gara-gara gw nyobek tuh kertas kado?

Karna melihat di bungkus kertas koran,ya gw sobek lagi. Dan ternyata ada kertas koran lagi. Waduh... Di dalam kertas kado ada kertas koran dan kertas koran. Jangan-jangan setelah kertas koran,ada tisu toilet. Dan gw bisa memakai tuh tisu toilet untuk membersihkan sepeda gw. Gw sobek lagi. Kertas koran lagi yang keluar,mungkin ni cewek lebih memilih gw bergerak di bidang kertas daripada ngomong "Kencan" gajale.

Setelah melewati berbagai serangan berita di koran. Akhirnya sampai dengan hal yang gw tunggu-tunggu. Gw telah menemukan apa yang telah dia bungkus sedemikian rupa. Ternyata sisirnya. Anak labil seperti gw ya senang banget karna gw di berikan tuh sisir. Akhirnya dia membagikan anaknya padaku dan kita semua memberikan nama padanya,sisir... *lebay

Dan buru-buru gw langsung meneleponnya dan mengucapkan terima kasih. Besoknya gw langsung membelikannya penjepit rambut yang bentuknya nan-lebay sekali. Memang nasib anak-anak yang pacaran di bawah umur,kalau udah di kasi barang sama cewek serasa gimana gitu. Istilah bekennya sekarang adalah geregetan. Tapi pada waktu itu bukan geregetan,tapi lebih tepatnya kegatelan karna lebih milih buka kado daripada mandi. Tapi yang sampai sekarang gw bingungkan,kenapa bisa-bisanya gw suka sama sisir dan itu sisir cewek? Atau jangan-jangan diriku sebenarnya adalah wonder women? Atau tukang jual teh botol yang terkenal rajin dan sering membersihkan tempat tidur sendiri?

Mungkin hal ini memang harus menjadi rahasia yang tak bisa di ungkapkan untuk anak labil seperti gw

Salah Romantis....

Semua orang pernah salah romantis. Seperti contohnya kalo kita lagi jalan berdua sama pacar. Trus pada saat lagi pegangan tangan. Pambokat dari cowok ini yang dah hamil 3 bulan ini,datang dan berkata "Bang... Ini cewek,siapa??? Pambokat kita yang baru yah untuk anak kita ini???". Anti-klimaks banget...

Tapi cowok ini gak kehilangan akal dengan berkata "Hahahaha... Kalian ada dalam acara TV!!!!. Kalian lihat di kiri dan kanan ada kamera tersembunyi" Inilah ciri-ciri cowok yang salah ngasi alasan dan juga gw sendiri gak tau apa hubungan dari ilustrasi di atas dengan acara TV

Ada juga yang romantis-romantis lagi. Contohnya di Jepang. Yang cowoknya pakai sepeda dan ceweknya di boncengin gitu atau gak cowok dan ceweknya sama-sama jalan dan sepedanya jadi nyamuk diantara mereka berdua. Tapi itu so sweet banget.

Kalau yang salah romantis yang salah yaitu ke sekolah pakai gerobak. Gak mungkin ceweknya di masukin ke dalam gerobak atau gak mereka jalan pulang bareng dengan si cowoknya sambil dorong gerobak. Itu sangatlah salah.

Dan dalam hal ini gw juga pernah merasakannya bagi yang pernah merasakannya,kita adalah saudara!!!!! (Maksudnya apa sih?)

Jadi ini terjadi pada saat gw lagi duduk di kelas 1 SMA. Gw pernah suka seorang cewek yang bernama Mellany. Ini cewek cantik banget,gw naksir dia setengah mampus sampai se-mampus-mampusnya.

Senyumnya,matanya,sepatunya (Hubungan sama sepatu?). Pokoke dia tuh cakep banget. Dari cara berpakaian dan semuanya.

So... Gw sering banget jalan berdua dengan dia,waktu itu gw mase membuka lowongan bagi cewek yang mau jadi pacar gw alias gw lagi single setelah putus dari seorang cewek. Gw tipikal cowok yang cepat recovery setelah putus dari cewek. Itulah bakat gw,jangan-jangan gw bisa ikut Indonesia Got Talent. Ada yang tau formulir pendaftarannya dimana gak? Mana tau gw bisa jadi idola se-Indonesia ini sebagai laki-laki sangat kuat yang bisa memecahkan jerawat pake cangkul. (Gak nyambung banget)

Karena segitu sukanya diriku padanya,gw selalu kirim sms ke dia. Berharap dia balas sms gw dan mengajak gw keluar barenk dan hal tersebut selalu di kabulkan. Hariku pun jadi indah jika gw ada bersama dia. Wah... Keluar lagi bakat gw sebagai penulis puisi yang tersohor. Ada yang tau formulir pendaftaran sekolah dasar SukaPuisi? Gw mau daftar ke sana soalnya. Gw tak mau bakat gw ini terbuang sia-sia. Siapa tahu gw dapat beasiswa,murid tergombal...

Setelah gw jalan sama dia beberapa lama timbullah rasa cinta dalam hati ini. Cinta yang entah dari mana asalnya. Yang penting CINTA. Titik.

Maka dari itu,kita harus mempertahankan harga cabe supaya tidak mahal lagi. Karena itu sangat menyusahkan bapak-bapak yang harus mengerjakan pekerjaan mereka (Ini apaan lagi???)

Dan pada waktu gw suka tuh cewek,gw sangat suka dengar lagu "Lukaku" yang di bawa band D'Massiv. Tuh lagu sesuai banget sama situasi gw pada waktu tuh. Cinta gw yang tak terbalaskan dan dianya suka sama yang lain.

Selama gw sama dia,gw selalu ngerasa nyambung banget pembicaraannya. Karena mobil gw di sediakan fasilitas kabel TV,jadi nyambung terussss. Kami bisa cerita tentang apa pun sambil nyanyi-nyanyi dalam mobil,ketawa-ketawa gak jelas dalam mobil dan sampai berdebat tentang perbedaan martabak mesir dan martabak telur. Waktu perdebatan gak jelas kami itu memakan waktu 1 jam dan di ikuti dengan berbagai fakta yang ada tentang martabak mesir dan telur. Kami terlihat seperti profesor.

Dengan curhatan kami berdua,kami bisa pulang sampai larut malam. Nyokapnya dah suruh pulang,dia nya minta keliling terus dan cerita-cerita lagi. Meskipun sebagian besar nyokap gw yang telepon suruh gw pulang. Biasa... Inilah ciri anak yang nurut pada orang tua... (Bilang aja lu takut pintu rumah di kunci dan lu tidur di bawah kolong mobil)

Setelah lewat beberapa hari dari insiden martabak telur dan mesir itu. Gw langsung buru-buru ke rumah makan padang yang ada jual martabak. Sebelum gw turun dari mobil,gw telah melihat tulisan "Martabak Mesir". Okeh... Poin pertama gw salah. Terus gw pesan tuh martabak. "Bang,martabak telurnya satu". Berharap gw yang benar. Lalu abangnya nge-jawab "Pakai daging dek?". "Pakai donk bang...".

Sambil gw nunggu gw nanya lagi "Bang,martabak mesir sama martabak telur beda gak???". "Oh iya jelas beda donk dek..." "Jadi ini martabak apa?" "Mesir"

Dan akhir-akhir ini gw baru sadar kalau martabak telur gak pake daging,kalau martabak mesir pake daging. Okeh,ini kedua kalinya gw salah dan gw gak bisa ngomong apa-apa lagi. Mau alasan kamu masuk di acara TV,mel sangatlah tidak mungkin.

Singkat cerita tuh martabak telur. Ehmm... Mesir... jadi. Gw langusng naik mobil gw menuju ke rumahnya. Dalam perjalanan gw bingung mau bilang apa ke dia tentang hal ini. Hal ini tidak bisa di biarkan berlarut lama. Karena dia harus tahu tentang hal martabak ini. Wah... Gw punya bakat akting juga nih. Ternyata bakat gw banyak banget.

Sesampai dirumahnya gw manggil-manggil dia. Dan beberapa menit kemudian seorang wanita paruh baya keluar dari rumah dan berkata kalo mellany nya gak ada. Di saat romantis seperti ini hal yang sepatutnya gw bisa mengakrabkan diri dengan keluarganya. GW GAK TAU MAU MANGGIL APA KE IBU INI!!!!!!. Dan yang jelas ibunya itu bukan nyokapnya. Mau panggil tante takut dikira ngejek,di panggil bibi ngejek juga. Kalo manggil bibi serasa kayak manggil pambokat. Jadi entah kenapa otak gw terlintas dengan kata bibi. Keluarlah kata bibi itu dari mulut absurd gw.

"Bi,ini ada martabak mesir buat mellany. Ntar kasi dia yah..."

Dalam hal ini gw cuma berpikir 2 hal dalam otak gw. 1. Gw berpikir kalo di zaman sekarang ngasi martabak mesir gitu kayaknya kayak orang pedalaman banget dimana yang desanya belum ada mall dan makanan junk food mereka adalah martabak mesir. Dan laki yang ngejar ceweknya datang ke rumah bawa kopi sambil pake sarung. Tidak terbayang...

Yang ke 2 adalah kenapa bisa kata bibi itu keluar dari mulut gw sebelum gw tau itu siapa.

Karena gak bisa di tarik lagi kata-kata gw. Gw hanya membalas dengan senyuman najong gw ke ibu itu dan mengucapkan terima kasih lalu gw pergi.

Di perjalanan,otakku teringat terus tentang bibi tadi. Gimana kalau itu neneknya?. Tanpa mikir panjang gw mengirimkan sms ke Mellany. "Mel,ada martabak mesir di rumahmu". Dan gak lama kemudian dianya nge-balas bilang terima kasih kalau gak salah

Jadi dengan rasa keingin tahuan yang tinggi gw menanyakan "Itu yang dirumahmu,nenekmu yah???" Dengan rasa takut yang berlebihan,mulut mengeluarkan busa dan gw gaya lilin dalam mobil. Gak lama balasan pun masuk,dalam hati gw bilang mudah-mudahan gak...

Gw buka... APA YANG TERJADI??? Saksikan setelah pariwara berikut ini. Dan hal yang tak di inginkan jadi kenyataan. Ternyata itu benar neneknya. Anjrit. Gw kalap. ST12 manggung di kota gw. Gw bingung. Tukang jual teh botol juga bingung kenapa di Cinta Fitri mischa kejam banget.

Absurd... Ini sangatlah salah romantis. Kenapa harus martabak mesir yang gw kasi? Dan kenapa pula harus gw panggil bibi. Dengan rasa bersalah yang sangat tinggi gw titip kata maafku untuk neneknya dan ia bilang okeh

Selang beberapa jam dia mengirim sms ke gw. "Cip... Nenek gw bilang kalau ada teman gw yang kasih martabak mesir ini panggil dia bibi". Waduh. Bisa-bisa gw gak di kasi keluar bareng lagi sama Mellany gara-gara insiden "BIBI" ini. Tapi untungnya neneknya gak mempermasalahkan hal ini dan gw sangat beruntung banget. Berarti gw masih bisa jalan barenk sama dia

Lalu gw nanya lagi "Martabaknya gimana???". "Sudah habis pas gw nyampe dirumah". Okeh itu salahku mungkin. Tapi gak apalah,anggap itu tanda maafku pada neneknya...

Tidurku cara tidur bin atang alias pet

Setiap orang mempunyai sisi baik dan buruk bukan.... Salah satu kebiasaan buruk gw adalah suka tidur... Dan juga dengan muka yang seperti nahan berak 7 hari. Sudah tidak terbayang lagi....

Entah kenapa gw bisa mengalami tidure-teruse sindrom. Kalau bahasa kampung gw suka tiduran. Salah satu contoh kebinalan gw dan hal yang paling absurd dalam hal tidur gw adalah gw bisa-bisanya tidur sambil berdiri pada waktu upacara di sekolah....

Maybe some of you gak bakal percaya... But believe me!!!! Tatap mata saya....!!!! (Gak ada hubungannya sih dengan tatap mata gw,memperjelaskan emosi karakter doank).

Pada saat itu filim BBF (Boys Before Flower) lagi marak-maraknya di kalangan murid sekolahan n gw di bilang mirip Kim Bum. Gw senang banget tuh... Langsung gw mencari sutradara yang mau buat acara kayak BBF gitu n gw pertama ngambil casting buat pemeran Kim Bum. Tapi akhirnya gw di jadikan sepatu Kim Bum,tapi tak masalah... Itu sudah sewajarnya (Maksudnya???!!!)

Dari tampang katanya gw mirip Kim Bum (Muji diri mulu nie). Tapi dari segi sifat gw lebih ke Kim Hyun Jung nya. Maaf yah kalo gw salah tulis namanya. Jangan pula gara-gara salah tulis nama,gw di keroyok massa dan di kuliti oleh para fansnya dari segala penjuru bumi dan kulit gw sebagian di buang ke laut dan sebagian lagi jadi makanan kuda... Gak elit banget

Eniwe... Dalam film tersebut si Hyun juga suka tidur dimana saja dan gw juga ada sifat gituan. Dia mah enak,gak tidur aja ganteng apalagi tidur... Cute gimanaaaaa gituuu... Kalo gw. Gak tidur aja muka dah amit-amit kalo tidur jadi amis-amis mukanya

Selain itu perbedaannya juga teletak di klimaks tidurnya... Kalo Hyun tidur bikin orang-orang pada geregetan kalo gw tidur pengen di beberakin ama orang lain

Dan juga hal yang dihasilkan. Kalo Hyun tidur menghasilkan muka yang imut,kalo gw menghasilkan iler yang mengalir kemana saja

Yah... Meskipun secara garis besar sifat kami hampir sama,tapi dilihat secara detail ternyata beda jauh.... Dan jauhnya sangat jauh sekali

Salah satu hal lagi yang gak pernah gw lupakan yaitu pada pagi hari. Gw beranjak dari tempat tidur dan menuju kamar mandi. Pada waktu tuh kesadaran belum sepenuhnya sadar.... Jadi setelah masuk kamar mandi,gw pun memutuskan untuk menggosok gigi gw dan bersandar di dinding...

Gosok-gosok lalu DDDUUAAAARRR!!!! Dengan sukses gw tidur di kamar mandi dengan sikat gigi di mulut gw dan odolnya berkubang seluruhnya di mulut gw....

Gw terbangun karna pintu kamar mandinya di gedor-gedor dan gw di intrograsi dari luar kamar mandi...

Itulah 2 contoh kebinalan gw dalam hal tidur dan pada hari ini juga gw mengalami hal tersebut lagi (Sebenarnya selama kelas 3 ni kerja gw tidur doank... Sampai-sampai teman gw bilang kalo gw gak pernah gak ngantuk di sekolah. Ckckckck... Segitu parahnya diriku)

So gini ceritanya
Pada hari yang cerah ini gw dah bertekad untuk tidak tidur lagi dalam kelas (Padahal baru sekarang bertekadnya,tadi pagi tak ada tuh...)

Gw mau bertahan sampai pulang sekolah gw tidak tidur.... Meskipun banyak cobaan yang datang mendekat.... Ku menolak.... Semua itu karena ku cinta kau~~. Lho kok jadi nyanyiin lagu Bung Citra Lestari????

Tapi rasa kantuk ini tak tertahankan hingga pelajaran terakhir... Mata gw mulai kedap-kedip kayak lampu disko tapi bedanya mata gw gak bisa memunculkan warna-warni kayak lampu disko gitu... Kalo gw bisa gitu mungkin gw bakal melamar pekerjaan menjadi lampu disko untuk seumur hidupku.... UUUOOOOHHH!!!!!

Dan akhirnya gw gak tahan lagi dan mata gw makin lama semakin mepet aja yang bagian atas sama bagian bawah mata gw.... Dan jegelerrr.... Gw dengan sukses ketiduran dengan muka mengahadap ke arah teman sebelah gw...

Gw tidur dengan sangat santai.... Sekitar 20 menit gw tidur tiba-tiba gw kebangun dan membuka mata gw sedikit demi sedikit karna gw mendengar suara orang menahan ketawanya...

Ya gw bangun... Setelah gw bangun teman gw sengaja menghadapkan mukanya ke arah yang berlawanan dengan muka gw dan sekali lagi dia menahan ketawa dengan sangat bersusah payah...

Otomatis gw bangun dan mengangkat kepala gw. ANJRIIIIIITTTTTTT.... ILER GW MENGALIR DARI MULUT GW KAYAK AIR TERJUN!!!! DAN MEJA GW UDAH BASAH JUGA GARA-GARA ILER GW!!!!! DALAM WAKTU 20 MENIT MEJA GW TERSERANG BANJIR BANDANG dan penduduknya 2 tewas ditempat,8 luka-luka,4 sehat dan 5 sempurna.....

Gak aneh kalo dia nahan ketawa mulu....
Mampus dah gw... Untung yang ngeliat laki-laki kalo yang ngeliat cewek mungkin gw bisa di gosipin satu sekolah gara-gara meja gw kena banjir bandang dan gw di beri julukan "BINATANG ILER!!!!" Singkatan dari Binatang Tidur dan Iler~

Oh...
Iler ku...

Dan di buka bagi siapa yang membutuhkan air,boleh telepon gw. Karna di tubuh gw lagi marak-maraknya menghasilkan air iler... Mudah-mudahan iler gw ini gak muncul lagi kalo gw ketiduran di pangkuan cewek....

Bisa-bisa gw kena gampar....

Cip,Cif,Chef,Chiep???? Ah... Auk akh... Sebel...

Di hidup ini,kita diberikan nama oleh orang tua kita sedimikian rupa bagusnya... Dan dari nama itu kita diharapkan menjadi seperti nama yang diberikan. Ca ileh... Jadi filsafat gw sekarang

Namun ironisnya banyak yang suka mengganti nama mereka sendiri... Cie... Ironis... Bahasanya semakin hari semakin dalam...

Mari kita ambil contoh. Seseorang bernama Frenki,dia sudah 5 tahun menjomblo. Di kalangan masyarakat dia dikenal sebagai jojodi atau jojosu. Jomblo-jomblo sedih ataupun jomblo-jomblo suram. Jadi setelah mendapatkan ilham dari kakek buyutnya di suatu malam. Keesokkan paginya dia mengubah namanya menjadi Frenky dan hingga kini dia menjadi rebutan para lelaki.

Ini adalah tipikal orang yang tidak cepat puas dengan apa yang diterima. Inilah yang kita sebut homo sapien ta puas-puas. Orang ini selalu menginginkan lebih dari pada orang lain. Contoh lagi,kita sebut saja namanya melati. Melati yang berumur 25 tahun adalah orang yang terlalu sirik sama temannya. Temannya makan bakso 1 mangkok. Dia nya 2 mangkok. Orang ngupil pake 1 jari,dia nya 2 jari. Dan pada akhirnya dia tidak bisa bernafas dan akhirnya dia tewas di tempat dengan kedua jarinya tepat di kedua lubang hidungnya... Sungguh menyedihkan... Dan cerita ini adalah cerita fiktif. Pasti dah ada yang percaya sama cerita gw ni

Tapi ada juga tipe orang yang mengganti namanya menjadi lebih daerah. Contoh namanya michael,di ubah menjadi sutimin. Karna begitu besar cintanya pada tukang bakso lezatos yang bernama sutiman(??)

Ada juga yang mengganti namanya sesuai idolanya. Seperti kita angkat orang yang bernama rudi. Okeh... Bapak rudi ada??? Okeh... Tidak ada.... 1.... 2.... 3.... Saya anggap ini hangus. Dan ini sangat lari dari topik

Ibarat Rudi. Rudi berumur 5 tahun sangat mengidolakan power ranger merah,dan gw juga termasuk fans beratnya dulu. Hingga gw mengetahui bahwa power ranger merah selingkuh dengan power ranger pink. Itu sangat menyakitkan hatiku...

Karna dia sangat menyukai power ranger merah. Si Rudi pun mengganti namnya sebagai power ranger merah,dan hingga kini power ranger merah dikenal oleh setiap kalangan masyarakat sebagai Rudi(??)

Tapi jika anda-anda yang ingin mengganti nama menjadi bagus. Tapi bingung??? Biar saya kasi solusi pada anda-anda sekalian. Namanya terdiri dari 5 huruf saja. Bingung??? Makan aja sambel... Okeh... Supaya tidak mengulur waktu lagi. Nama tersebut adalah CHIEF!!!!

Survei telah membuktikan kalau memakai nama itu akan menjadi ganteng seperti artis-artis korea yang mukanya kejepit pintu lift

Okeh...
Saatnya membincangkan tentang nama gw

Terkadang gw merasa pada saat gw nyebutin nama gw. Gw nya nyebutnya gak jelas ato emank nama gw rada-rada susah di dengar atau mungkin muka gw gak sesuai dengan nama yang diberikan. Maybe yang ketiga itu sedikit masuk di akal...

Sebelumnya nama gw chief...
Emank kalo pas di tulis serasa nama gw gampang banget dan mungkin sebagian tidak. Tapi gw menganggap ini hal gampang (ya iyalah nama sendiri juga)

Gile aja...
Gw selalu menemukan banyak kendala di nama gw. Contohnya pas gw dikenalin pada seseorang. Nama gw chief... Klimaks nya hanya ada 2 reaksi yang bakal dilakuin orang tersebut. Pertama dia bakal bilang "Hah???" dengan muka yang berkata "Loe ngomong ato nguap???"

Yang kedua dia lebih memilih diam daripada harus mendengarkan nama gw sekali lagi yang dapat menyebabkan pendarahan yang hebat di telinga

Banyak hal yang gw alami dengan nama gw ini. Yang namanya teman itu gak bisa lepas dari kehidupan kita. Teman gw banyak,khusus nya teman sekolah. Persahabatan yang kami jalin sudah cukup lama. Gw kenal mereka,mereka kenal gw.

Mereka selalu memanggil nama gw dengan benar tapi di saat suruh mereka nulis nama gw. Ada yang nulis chef,cif dan parahnya CIP... Emank di kira gw ayam apa!!! Gila aja...

Dan paling hebatnya,gw berteman sama seseorang. Dia kenal gw hanya dengan nama cip. Gw pun baru nyadar sewaktu dia nanya nama asli gw. Dan lebih parahnya kami telah menjalin persahabatan dalam waktu yang lama,sekitar 6 bulan lebih mungkin

Tapi hal yang gw sedih kan hingga saat ini adalah WALI KELAS GW ABSURD KENA WASIR....
Bisa-bisanya dia melupakan nama muridnya yang sudah di ajar selama 3 tahun dan di tulisnya nama gw menjadi Chiep...

Oh Tuhann... Kuatkan saya dengan cobaan berat ini. Gw di takdirkan Tuhan intuk menjadi manusia. Tetapi kalian mengubahku menjadi ayam dan wali kelas gw mengubahku menjadi manusia ayam.

Hal itu sudah menjadi makanan sehari-hari gw. Gw memutuskan untuk ganti nama menjadi Osama bin lalap. Mungkin nama itu yang paling cocok dengan gw. Dengan muka gw yang lebih cocok dengan terasi dari pada teroris.

Sudah merasa kasihan pada nama gw. Gw memutuskan menggunakan nama belakang gw yang telah di modifikasi menjadi Collin...

Wisshhh... Mantap bana ni nama.... Dengan harapan gak ada yang salah dengar nama gw lagi dan pastinya tidak mengalami pendarahan.

Tapi memang tidak bisa di pungkiri lagi... Sudah sebagus itu namanya. Masih aja ada yang salah nulis.

Hal ini terjadi di beberapa tempat pangkas rambut dan cafe. "Siapa namanya dek...","Collin kak...". Terdengar lah suara struknya... Yang gw lihat duluan adalah nama gw. Gw mengharapkan nama gw tertulis dengan benar. Tapi yang muncul OLLINS!!!. SAPI PANGKAT DUA!!!
Itu adalah nama yang paling gw jijik dengarnya...
Gila...
Itu kan jauh banget....

Bagus gak usah nulis kalo gitu,bikin aja namanya kodok tengkurep biar lebih rela gw. Daripada ollins. Kayak orang yang suka minum oli trus gw nya bule yang bernama belakang llins.

Tapi ada hal yang paling bikin gw terkejut. Ini cerita pas gw lagi mangkas rambut. Dianya nanya nama gw sapa,gw jawab "collin". Trus sebelum gw ambil struknya dia dah suruh gw duduk duluan. Ya gw duduk dan berpikir "Ini pasti bakal salah nulis lagi. Amin-amin jangan...". Tapi hal itu gak terlalu menjadi beban pikiran gw...

Trus setelah sudah siap. Gw menuju kasir dan pengen bayar. Dia nya liat struk,gw liat nama gw. ABSURD!!!! NAMA GW YANG DI TULIS SURYANTO!!!! "ANJROTTT!!! JAUH BANGET SURYANTO SAMA COLLIN KAK!!!"

Ada lagi yang salahnya nanggung amat "KHOLINS". Dia kira gw jualan kolor apa???

Terkadang gw sempat berpikir "Kak/mas,kalo gak dengar nanya lagi donk... Nama dah bagus bagaikan nama kayangan gini. Pada ganti-ganti..."

Trus gw grepe-grepe mereka. Tapi nafsu liar gw,gw pendam dulu. Ntar gw masuk berita. Seorang remaja mengrepe-grepe tukang kasir karna salah tulis nama. Dan nama remaja ini adalah UPIL!!!

KEKI PANGKAT SERIBU

Pembantaian tikyussss....

Omigoss....
Di hari yang tenang gini gw mendapati banyak hal-hal yang menakjubkan...
Udah libur sekolah juga,tapi rame banget di rumah...

Anyway hari ne gak ada yang puasa lagi kan??? Hehehe... Selamat yah buat yang gak bolong....

So today gw habis renang tadi pagi... Ngambil nilai berenang... N yes... I'm so tired...

Jadi setelah ambil nilai gw pun balik rumah... Gw menikmati hidup yang indah nan permai meskipun di luar rumah udah banyak orang yang dah datang buat nagih utang-utang gw. Gw tetap menikmatinya. Dengan indomie goreng khas Indonesia yang enak ini gw menikmati liburan ini. Kayaknya gak penting semua yah... Menikmati-menikmati mulu

Eniwe,di rumah gw lagi cuma ada gw n nenek gw. Kami sibuk dengan kerjaan kami masing-masing. Nenek gw lagi bersihin mesin cuci. Gw??? Ya lagi makan mie donk... (Tumben hari ni kerjaannya waras... Biasa koprol n di tutup pake gaya lilin).

Gw makan sambil nonton tipi.... Lagi nonton inbox karna gw suka banget ama yang musik-musik... Setelah siap makan pun gw lanjut nonton lagi.... Enak banget yah hidup gw hari ne

Tapi gak lama kemudian nenek gw jerit... Gw langsung loncat dari kursi. "Kenapa??" gw bertanya... Nenek gw masih histeris,gw diam n gw tungguin. Lalu di bilang "Ada tikus!!!!". Ya gw pergi liat doank... Gw kira tikusnya segede apa sampai-sampai nenek gw jerit gitu. Gak tau nya tikus yang gak lebih besar dari kelinking gw n telah di temukan tewas.

HEADLINE NEWS:
Ditemukan bayi tikus yang di duga hasil aborsi dari papa tikus dan mama tikus yang hingga kini belum di temukan. Bayi tersebut ditemukan oleh seorang nenek yang sedang membersihkan mesin cuci dan menemukan bahwa bayi tikus tersebut sudah mulai kering dan baunya sangat menyengat.... Bagi siapa yang tergerak hatinya,boleh transfer duitnya ke rekening gw... Seberapa banyak pun sumbangan anda,akan sangat berarti bagi anak mickey mouse ini

Setelah di bilang ada tikus ya gw ngeliat doank... Trus gw balik lagi buat nonton... Gak lama lagi nenek gw jerit lagi. Dalam hati gw bilang "Mak... Cepat kali nemuin tikusnya.... Jangan-jangan dulu nenek gw ini adalah orang yag melakukan ekspedisi mencari tikus di gua terlarang....". Ya sebagai cucu yang baik hati dan rajin membersihkan tempat tidur setiap hari,dan ya gw datang lagi ke belakang... N gw nanya lagi.... Ternyata maksud nenek gw suruh gw ke belakang tadi adalah buat ngambil tuh almarhum tikus dan buang keluar rumah... Lalu gw mengiyakan keinginannya....

Dan gw mengambil sapu buat sapu tuh tikus. Nenek gw bilang "Jangan.... Ntar basah sapunya...". Dalam hati gw bilang "Jadi maksudnya suruh gw ngambil pake mulut gitu???". Gak dink.... Sebagai cucu yang baik dan kreatif... Gw memutuskan mengambil korban aborsi tadi dengan tissue...

Setelah gw ngambil,gw balik buat nonton lagi... Tukar-tukar channel tipi berkali-kali... Gak lama kemudian nenek gw histeris lagi. OMG....!!!! Terbukti kalo nenek gw tukang cari tikus kali yah... Jago bener....

Jadi nenek gw di belakang jerit-jerit n gw di panggil suruh habisin tuh tikus.... Serasa menjadi panji sang penakluk kayak yang di tipi-tipi,tapi gw bukan panji tapi panci. Jadi panci sang penakluk...

Gw pun kebelakang lagi,gw kira tikusnya kecil lagi kayak tadi... Gak taunya BESAR!!!. BOS NYA KELUAR!!!!. Nyokab-nya keluar buat balas dendam!!!!!. ANAKNYA GAK JADI IKUT LIBUR LEBARAN KALI NI. UOOOHHH!!!!!. Serasa kayak di game gitu... Anaknya tewas,nyokap bokap nya keluar buat balasin dendam anaknya.... Oooohhh.... Co cweet~~~ Unyu~~

So gw pun di suruh nutup pintu belakang biar gak keluar tuh mama tikus.... Ya gw nutup.... Setelah gw nutup,kami memulai ekspedisi kami. Dengan tema mencari tikus di dapur.... Gw mau mukul pake sapu,nenek gw bilang "Jangan.... Baru beli nie". Wah... Nenek gw lebih milih gw di makan tikus daripada sapunya... Kejam~~...

Dan anda perlu ketahui kalo gw juga rada-rada jijik ama namanya tikus.... Bukan jijik gimana.... Cuma takut aja,gimana coba kalo pas kita mau mukul tuh tikus,trus gak kena n then dia naik ke paha kita dan masuk baju??? Gak elite banget~~~. Masuk aja gak masalah,yang di permasalahkan adalah kalo dah masuk baju gw,gw yang di gebukin karna di anggap berkomplotan dengan mama tikus....

Then nenek gw menyuruh gw cari besi atau apa gitu buat mukul tuh kepala mama tikus... Ya gw cari... Dan akhirnya melewati perjalanan panjang... Gw di karuniai sebatang tongkat pel yang terbuat dari kayu... N bentuknya lucu... Ada gambar teletubies... Gak se-imut itu seh... Ya pel gw seperti pada umumnya bentuk batang pel gimana....

Setelah mendapati tuh tongkat,pangeran sambel putu bambu datang ke kerajaan dapur untuk menyelamatkan nenek-nenek yang sedang kesusahan dikarnakan adanya tikus dapur...
Nenek gw mencoba buat geserin barang-barang yang ada di dapur... Dari yang namanya kulkas,kompor dan lain-lain...

Pada waktu geser-geserin barang tuh tikus tiba-tiba loncat.... Nenek gw histeris lagi. Gw???? Cuma manggut-manggut lihat nenek gw jerit-jerit... Ampun gw,nenek gw jerit pake suara oktav 1000....

Gw pun sambil nyari-nyari tuh tikus... Tiba-tiba tuh tikus keluar di hadapan gw. KUDA EPILEPSI KECOAK BELEDUGH!!!! APA????!!!! MEGAN FOX GAK MAEN FILM LAGI????!!!!
Otomatis gw terkejut abis... Dengan tongkat pel tadi gw berusaha buat mukul tuh kepala mama tikus... Ternyata nama aja tongkat pel,terbuat dari kayu. Tapi setelah di pukulin ke lantai (karna gak kena tuh tikus ya kena lantai). Patah menjadi 2.... Gw ama nenek gw cekikikan liat tuh tongkat patah... Tapi gak sampai situ saja perjuangan kami. Kami terus mencari... Kami mencari dengan gaya akrobat... Loncat sana,loncat sini...

Tapi gw enggak... Gw dengan gaya koprol-koprol (apaan sih... Hubungan tangkap tikus sama koprol????)

Dengan tongkat yang terbelah menjadi 2 gw pun sukses kayak ninja-ninja gitu yang pake dua tongkat untuk buat kue... Eh... Gak dink...

Kami pun melanjuti ekspedisi kami.... Tiba-tiba tuh tikus keluar lagi... Astajim... Ya gw mukul-mukul lagi... Ya elah... PATAH LAGI!!!! MAKIN KECIL TUH TONGKAT!!! Absurd... Gimana gw mau mukul tuh tikus??? Pake sumpit??? Ato pake sekop tetangga??? Okeh... Gw tau itu ide yang di alami oleh orang stress kayak gw tapi hanya itulah yang bisa gw pikirkan kalo pas gw mukul,tuh tongkat kena lantai n then patah lagi... I'll stick to that plan.... BUAHAHAHAHAH!!!!

Setelah beberapa kali kami di kejutin oleh kejutan mama tikus... Kami memulai perang gerilya dengan mama tikus...

Dengan segala tantangan yang kami hadapi setelah sekian lama... Kami pun menang dengan badan yang keringatan.... Rugi gw udah mandi.... Lain kali gak usah mandi aja dhe (gila aja)

Dan kabar tongkatnya??? Ya terbelah jadi 4. Inilah foto-fotonya~


*inilah sang almarhum yang sudah banyak membantu kami menuntaskan ekspedisi berbahaya kami ini.

Inilah foto pangeran sambel putu bambu sedang melakukan aksi gerilyanya....

Ganteng kan yang nyari tikus neh....
N U can see... Semua barang diletakkan gak sesuai dengan tempatnya... Karna sambil geser-geserin barang... Supaya tikusnya gak bisa sembunyi... Lihatlah.... Betapa bersungguh-sungguhnya kami menunaikan tugas kami... UOHH!!!!

Setelah dapat tuh mama tikus... Dengan penuh kemanusiaan dan gw juga menjunjung tinggi hak ketikusan... Gw membuangnya tidak menggunkan tissue lagi melainkan mobil ambulan... Inilah mobil ambulan yang mengangkut mama tikus



Inilah mobil ambulan buat ngangkut tuh tikus n mobil ini dilengkapi dengan AC,Wi-Fi,cafe dll

Setelah melewati hari tenang dengan keributan super... Akhirnya gw melanjuti nonton tipi gw lagi... Berharap tiba-tiba ada tikus lagi dan gw bakal berkata "Let's do this!!!!". Trus ngeluarin 2 tongkat keramat...

Cantik-cantik.... Tapi...... Ganteng?????

Haha...
It's me again
Di pagi bolong gini dah update blog...(rajin banget yah???)
Soalnya lagi ada inspirasi setelah gw melakukan hal-hal yang terlarang yaitu.... RAHASIA....

Dan pastinya gw belum mandi n sikat gigi. Belek mata gw masi berkeliaran di mata hingga ke kaki (LEBAY~~~). Anyway,gw lebih memilih kalian daripada mandi lho!!!!! Ya gw tau kok,biasa aja. Gw cuma mau bilang aja

Pasti ada sebagian yang bingung tentang judul yang gw tulis ini. Cantik-cantik tapi ganteng. Tenang... Itu bukan manusia yang setelah liat muka gw,dia langsung epilepsi dan mengeluarkan jurus salto dan koprol dan berubah menjadi ganteng

Btw kalo ceritanya makin garing maafkan saya yah... Karna kepala gw lagi error... Maklum otaknya masih pentium versi 0000,1 jadi masih lamlod harus di cekokin lem kambing dulu baru bisa

Anyway.... Maksud dari judul gw itu adalah yang bisa kita sebut bencong a.k.a banci a.k.a gw sendiri

Banyaknya kasus gw dengan banci setempat di tempat gw tinggal. Ya... Di tempat gw banyak bancinya dari pada yang normalnya. Kenapa gw gak mau pindah??? Karna ortu gw lum pernah di kejar-kejar banci kayak gw,makanya bokap nyokap gw biasa-biasa aja. Sebagai warga negara Indonesia tercinta ini saya telah banyak makan garam dan kata mama kalo makan garam banyak-banyak bisa botak. Ternyata betul juga. Kenapa??? Ini biar saya jelaskan. Makan garam itu adalah kiasan (betul gak??? Kalo salah biarin aja dhe). Makan garam artinya telah banyak pengalaman. Kalo makin banyak pengalaman,otomatis kita bakal banyak mikir then kepala kita bisa botak dhe... Bisa kayak tuyul-tuyul gitu.... Sekali lagi telah saya pecahkan masalah yang tidak bisa terpecahkan selama ini. Beri tepuk tangan.... Cukup... Gw tau kalian pasti dalam hati bilanghal itu biasa aja kan??? Ato gak pasti bilang lebay kan??? Tapi pernahkah kalian berpikir sampai pada hal itu???
Cukup buat membela gw sendiri

Ada 3 hal tentang banci yang paling gw ingat dalam hidup gw

1. Pas gw pulang sekolah

Ini ceritanya pasa gw baru pulang sekolah. Gw capek setengah mati kepadamu~~ Sungguh kuingin kau tahu~~ Aku capek~~ Setengah mati~~~. Okeh itu gak nyambung. Jadi setelah melewati beberapa jam di depan buku dan guru-guru yang berbeda sifat yang bisa bikin orang gondokan gara-gara kelakuan mereka. Jadi ceritanya gw baru pulang sekolah (kok ngulang-ngulang mulu yah???). Jadi ceritanya gw baru pulang sekolah (suer dah.... Ini yang terakhir...). Pas lagi bawa Yamaha MX gw,gw dengan riang gembira berjalan menelusuri hutan yang penuh dengan dedaunan dan pohon dan daun-daun yang banyak serta pohon-pohon yang banyak. (Lebay banget yah~~)

Jadi ini cerita pas gw dah di persimpangan jalan. Pas gw mau belok kanan,dia mau belok kiri. Jadii ceritanya kami pas-pasan gitu di jalan sama-sama dari arah yang berlawanan.... Gw liat dia,dia liat gw. Terjadilah kontak mata dan tatapan mata gw bisa menyebabkan epilepsi dan ayan tiba-tiba. Makanya jika melihat orang ini jangan tatap matanya


* dan ngomong-ngomong foto ini masih fresh hari ni dan belum mandi sama sekali. Sangat FRESH BUKAN!!!!

Dan sekali lagi saya katakan,jika anda melihat orang seperti di atas. Mohon partisipasinya untuk memberikan secengan.... Karna bisa kita lihat dari mukanya. Kalo orang tuh jelek banget... Dan pemberian anda sangatlah berharga

Okeh... Sampe mana tadi??? Simpang 4???? Gak dhe bang... Gw ambil 4 aja gimana??? Bulatkan ajah dhe jadi dua rebo???

Okeh gw tau makin lama makin gak nyambung... Mohon di maklumi karna gw stress liat diri gw yang jelek

Back to the topic,pas pertemuan kami di simpang jalan membuatku memikirkannya hingga diriku tak bisa tidur seharian *damn,homo nie gw. Cemburu yah???? Jangan dhe,gw gak mau ama banci nya kok,kasi kamu aja kalo mau. Hubungi no ini 18381274821794012. Layanan 24 jam. Cuma bole curhat aja ama capcyuss..... Tapi yang lucunya kenapa banci jarang kerja di luar salon yah??? Trus dia lamar jadi polisi. Kalo mau tilang orang bakal bilang ginian kali yah "Aih.... Sini kamyu... Eke tilang.... Ta ade pake tuh helm. Mana sim kamyu??? eSTeeNKa???. Bandel yah... Eke sentil nih" Trus yang di tilang kabur.... "Eeeeehhh.... Mana????!!!! Dasar orang gila~"
Seharusnya kaum seperti ini harus di lestarikan dengan baik dan biarkanlah mereka berkerja di bidang apa pun yang mereka mau karna gw udah gak betah juga di salon ini. Eke juga mau jadi drummer gitu dhue~. Kayak cing JP Millenix gitu... Kan keyen banget tuch... Ih... Kayak Brandon juga lucu~~ Imutdh dhe~

Okeh... Otak gw melenceng lagi. Setelah berpas-pasan. Gw yang merasa di perhatiin dari belakang. Gw pun melihat ke arah kaca spion gw. Dan mendapati dia sedang melihat gw dengan muka yang nafsu abis.... Sambil di keluarin-keluarin gitu lidah nya.... Doenk... Habis dhe gw

2. Setelah pulang nonton bioskop n kejadiannya di barisan komplek rumah doi gw

Kami pergi nonton dengan selamat,dan dalam perjalanan pulang juga kami penuh dengan ketawa-ketawaan. Ya iyalah pada maen petak umpet semua(???). Tapi kejadian yang tak bisa di pungkiri yaitu setelah gw drop cewek gw di depan rumahnya. Tiba-tiba aja ada sepasang ato 3 orang gitu jalan melewati sebelah mobil gw... Gw ngeliat,dia juga ngeliat. Gw jungkir balik,dia cekikikan... Ya gak lah...

Pas dia dah natap gw gitu... Gw udah ngerasa kayak gimana gitu.... Ish... Kayaknya gak bisa di ungkapkan gitu kata-kata di dunia ini yang menunjukkan isi hatiku padanya,yaitu "MAMPUS GW PANGKAT 2!!!!!".

Sambil nungguin cewek gw di bukain pintu ama orang rumah. Gw buka kaca n ngomong dikit sama dia. Gw bilang "Eh,mampus. Tuh banci liat-liat gw. Gw yakin ntar pasti di cegat" dengan muka yang serius.

Lalu dia dengan muka SUMPEH LOE nya itu natap gw n cekikikan "Hahahaha... Tuh lah,terkenal kali...". "Iya kalo ama om-om. Ini kan sesama species... Mana boleh menjalani cinta terlarang ini"

Dan sekali lagi dengan muka SUMPEH LOE nya itu dia ngejawab serius "Iyah yah???". Doenk...

Dan setelah di bukain pintu. Gw berdoa dalam hati moga-moga aja yang gw bayangin ini gak terjadi sama sekali. Semakin gw telusuri tuh jalan. Gw baru tau,ternyata rumah tuh banci 1 BARISAN AMA RUMAH CEWEK GW. KUCING KUCING HOTA HE....!!!!. Mampus gw,pasti beneran di cegat ni...

Dan gw pun jalan perlahan-lahan. Dia ngeliatin. Gw jalan lagi. Di pelototi dari kejauhan. Gw makin dekat,dia makin senang. Mulut gw tiba-tiba keluar busa,dia nya panik n mau kasi nafas buatan dari mulut ke mulut... OMG!!!!! Eniwe gak se-ekstrim itu....

Jadi pas gw ngelewatin rumahnya,,dia dah berdiri di tengah jalan... Oh Tuhan kenapa gw yang kayak aspal ini di sukai banyak banci~~~..... Dan gw lewat dia liatin gw trus dan tidak lupa lidahnya menjulur-julur juga. Dengan tampang yang stay cool gw lewat dan tak lupa memberi senyum yang sangat liar biasa. Saya ulangi laghi.... SANGAT LIAR BIASA!!!! Yang melebihi luar biasa. Gw memberi senyuman yang cool padahal dalam hati dah deg-degan. Kan gak lucu aja tiba-tiba gw lewat trus mobil butut gw ini digulingkan dan gw di keluarin dari mobil n di ajak masuk ke rumah nya.... Oh,mama.... Diriku ternoda.... Pasti ngeres... Maksudnya di kasi minum kopi trus kopi gw jatuh di badan gw. Makanya ternoda... Banci tuh bae-bae lho... Jangan salah sangka....

3. Pulang les lagi....~~

Ini cerita pas gw dah nganter cewek gw pulang juga. Keluar dari blok rumah ce gw. Gw pun beranjak mau pulang. Tapi hal yang tidak di inginkan pun terjadi. Gw bertemu dengan banci lagi dan di naek motor....!!!! Seperti biasanya,kami tatap-tatapan (lama-lama kayak film bollywood gitu yah... Tinggal tambah pohon lagi biar kami berdua bisa striptease!!! UOHHH!!!!). Gw dah ngeri-ngeri sendiri. Pas gw ngelewatin dia,gw ngintip dia dari kaca spion lagi. DAN HAL YANG PALING MENAKJUBKAN ADALAH DIA MUTAR MOTORNYA BUAT NGEJAR GW!!!!! ABSURD!!! KUCING SALTO SAPI EPILEPSI KODOK TENGKUREP!!!! Akhirnya kami casting film "PEKANBARU DRIFT!!!!" Dibintangi artis asal pekanbaru yang kurang gizi dan banci gaul....

Akhirnya gw melaju kencang pake motor gw sambil liat-liat kaca spion juga. Mana tau dah di atasa kepala gw (??? Gila nie orang). Pas dah mau nyampe rumah gw,kebetulan nenek gw lagi di luar n pintu terbuka bebas.... Gw langsung bilang ke nenek gw "Misi bentar....!!!! GW LAGI DI KEJAR BANCII!!!!!" kayak suara nenek-nenek yang pake rok trus roknya kejepit di pintu dan akhirnya sobek dan dianya panik...

Trus setelah dah parkir motor gw,gw langsung buka sepatu... Ya buat jaga-jaga aja kalo tiba-tiba dia lewat gw bisa langsung lari masuk rumah... Dan setelah di tunggu-tunggu ternyata gak kunjung tiba (ini orang mau nya apa sih??? Di temuin,takut. Gak ketemu,mau ketemu pula)

Dan itulah 3 hal tentang mereka yang tak bisa kulupakan sampai saat ini. Moga aja gw gak dapat kejadian gitu lagi...

But they're really kind if you know them deeper~~~

That's all for today...
Pipis,upil,gaul~~~

Hantu-hantu jepang....

Hello-hello....
Gw makin sering update blog nie....
Hahahah
Kenapa??? Pada bingung??? Oh.... Tenang.... Gw juga bingung kok.... Jadi jangan minder dlo karna kita sama-sama gak tau napa w jadi sering update....
Hahaha
But thanks for my friend yang baca-baca blog gw,gw makin semangat update trus meskipun ini komputer cicilan n gw cicil sampe pernah terpikir nge-jual diri gw ke tukang beras,tapi gw urungkan niat gw untuk menjual diri gw karna baru mau bilang "Pak,bapak mau gw gak??? (kedengaran gay banget) Gw kasih murah dhe,sepuluh rebo. Gimana???"

Bapak tuh mikir bentar n berkata "Jangan dhe,kemahalan.... Gimana kalo dua puluh rebo???? (tukang beras oon ni). Dengan lantang gw bilang "GAK!!!!!. Om nie gimana??? Masa gw harganya cuma dua puluh rebo???!!! What the hell!!!! Dua ribu aja gimana???!!!! Harga mati tuh dah" (ini paling bodo). Tapi akhirnya di tolak juga,bisa-bisa dikira gw tikus yang buat ngabisin beras....

Toenk toenkk.....
Lu pada ngerti gak maksud crita gw di atas??? Gak ngerti??? Sama donk.... Apa??? Suka ama es doger??? Gak,gw gak suka. Gw suka es campur.... Apa???? Gak nyambung??? Emank telepon???
Akh udah akh....

Today I wanna tell you my story about "THE GRUDGE 3"( di iringi musik dangdut... Eh,salah.... Lagu rock... Eh,salah juga.... Akh.... Aukh ah....)
So some of you know about the grudge,but maybe some of you don't. So I'm gonna explain about the grudge

The Grudge adalah terdiri dari beberapa huruf yang membentuk kata,dan dari beberapa kata terbentuklah kalimat. Dari kalimat terbentuk lah kata THE GRUDGE!!!! Jreng Jreng....

Udah,maen mulu nie. The Grudge tuh hantu-hantu jepang gitu... Film itu menceritakan tentang bagaimana seorang ibu menyelamatkan anaknya dari bencana yang melanda di kota Bikini Bottom. Di sana mereka terus mengalami yang namanya kelelep di dalam air(ya iyalah bok...). Jadi mau tahu kelanjutan film menarik ini???!!! Saksikan di bioskop terdekat anda!!!!!

Eniwe,bukan itu maksud saya... The grudge tuh film hantu jepang yang gentayangan karna bapak darii seorang anak,suami dari seorang istri,seorang anak dari kedua orang tua bapaknya,dan cucu dari bapaknya punya bapak.... Jadi apa yang bisa kita simpulkan anak-anak???? Bingung ibu guru...... Pintar.....

Astaga.... Lari dari topik mulu nie.... Btw,saya juga mau promosi untuk film the grudge.... Film nya seru banget lho.... Jangan di lewatkan yah....

Pengalaman yang saya dapatkan dari nonton the grudge 3 adalah MASA HANTUNYA ITU KAYAK KURANG PIGMEN!!!!!!!!!!!!!! MALAHAN TAK ADA PIGMEN SAMA SEKALI!!!!!. Gile ajah.... Putih banget.... Coba Edward Cullen putihnya kayak gitu... Bisa-bisa dikira lagi casting film the tukang cat dinding.....

U see.... itu hal yang sangat gak masuk di akal.... Masa hantunya putih banget!!!! tapi maybe tiap daerah punya khas tersendiri kali yah.... Kayak di Indonesia ini,ada yang kayak lolipop(pocong).... Makanya perbedaan itu harus di junjung tinggi.... UOHHHH!!!!!

Balik ke grudge tadi,ada beberapa pemain yang gw ingat. Pemainnya itu terdiri dari laki-laki dan perempuan (ya iyalah).... Gw ingat dikit ajah.... Tapi yang paling gw ingat tuh hantunya,yang terdiri dari mamak n anaknya.... GAOLL BANGET!!!!! Mereka memiliki ilmu-ilmu terlarang di dunia persilatan bambu ijo(ntah kenapa harus bambu ijo.... Tiba-tiba kepikiran ajah)....

Tapi yang mengesankan buat gw itu mak nya.... Why??? Because mamaknya tuh kayak laba-laba gitu jalannya. Dengan tangan dan kaki yang patah jadi seribu,dia tetap gigih menjalankan tugasnya. Makanya,jika anda tidak ingin ibu ini keluar malam ini. Kirim sms sebanyak-banyaknya. Ketik GRG (spasi) Patah-patah kirim ke 0001. Dan polling sms masih kami buka. Bukan dink... Ibu dari 2 bersaudara ini meninggalnya di karna kan tulangnya di patah-patahkan oleh sang suami terbejat....(pas kerasukan gitu). Tapi ada sesuatu hal yang paling gw gak suka dari dia.... Shit men... Gw gak suka(hiks hiks). Coba lu jadi gw,apa yang loe rasain men???(hiks hiks). "Mocca" (Doenk.... Gak nyambung....)

Eniwe,balik ke topik... 1 Hal yang gak gw sukai dari maknya yaitu MASA DIA BISA SEENAK JIDATNYA KLUAR-KLUAR GITU DARI GAMBAR ATO KACA!!!!! Serasa gambar n kaca tersebut kayak pintu kemana saja milik doraemon tapi ini di era 90-an dimana kangen band belum di bentuk dan saya masih pacaran sama megan fox....

U see... Gile aja tuh emak.... Bisa-bisa gw pas liat kaca ato gambar gitu.... Yang gw mau liat bagus-bagus,tiba-tiba kluar itam-itam(rambut) yang menjuntai ria dan berketombe.... Makanya pake Clear men....!!!!. Kan gak lucu abis tuh. Udah muka gw jelek,dia keluar dari cermin. Makin jelek lagi gw.... Gak terima gw di gituin... Hiks-hiks.... Gimana rasa loe kalo jadi gw???? Mocca???? (gak nyambung lagi~)

Tapi gak pa-pa. Gw suudah meneliti dan pada akhirnya memiliki cara untuk membasminya.... Gw sudah melewati berbagai rintangan yang ada di depan gw untuk mencari hal yang bisa mencegah dia kluar dari cermin ato gambar....

Pertama-tama gw ingin mengucapkan kepada Tuhan Yang Maha Esa karna atas rahmat-Nya gw dapat memecahkan masalah ini. Dan tidak lupa gw berterima kasih kepada tante-tante sebelah rumah gw yang rambutnya terjuntai-juntai kayak iklan shampo essential tuh "Yang alami-alami~~". Mereka telah memberikan banyak inspirasi dan masukkan tentang bagaimana cara memasukkan paku dalam botol pake lubang idung....

Setelah melewati berbagai suka dan duka gw telah menemukan kelemahan dari emak tersebut. Ada 2 cara mengalahkannnya berdasarkan dari mana dia mucul. Kalo dia mucul lewat cermin,hal yang harus dilakukan adalah cepat-cepat jambak rambutnya ato gak pecahkan kacanya. Pada akhirnya dia bakalan nyangkut di serpihan kaca dan kita bisa menjualnya ke teman-teman terdekat dan bisa juga di pelihara di akuarium.... (apaan sih ne????)

Kalo dia kluar lewat gambar???? Gampang.... Tinggal ambil trus di SOBEK-SOBEK!!!! PUAS!!!!. Jadi 2 hal tersebut yang dukun dapat,sudah bisa menjadi pengetahuan yang umum bagi kalian smua. Jadi jangan takut jika melihat mamak-mamak muncul dari cermin. Itu bisa aja mama doraemon cari doraeman....

N satu lagi hal yang mengesankan buat gw yaitu anak nya.... Suara anak tuh kayak suara kodok yang mati kelelep di jamban gw. Lucu banget kan.... Ato jangan-jangan bahasa hantu jepang gitu smua??? N bahasa hantu Indo pada ketawa-ketiwi???? Maybe.... Hal itu belum dapat dukun pecahkan. Kenapa hantu jepang kayak kododk kelelep sedangkan indonesia ketawa mulu.... Tunggu saja... Dukun lagi mencoba memecahkannya.

Anak tu pake acara muncul tiba-tiba trus pake jerit-jerit ala kodok ketelan pil sakit perut sambil makan obat cacing dan di akhiri dengan gaya lilin yang spektakuler.... Bukan itu maksudnya.... Dia muncul pake acara jerit-jerit trus pake duduk jongkok ala "L" Death Note. Emank dia kira dia L apa??? Oh....!!!! Sekarang gw baru tau,ternyata film ini berasal dari 2 film yaitu twilight ama death note di campur jadi satu yang berakhir dengan nama the grudge.

Dan dari sini juga saya berpendapat bahwa dulu anak ini pernah mengikuti casting film death note... Dia jauh-jauh dari jamban tetangga gw,n pergi ke jepang hanya untuk mengikuti casting film tentang ibu-ibu yang lagi jualan jamu sambil kayang dan dia sebagai sepatu dari ibu itu.... (gak nyambung abis)

Dan pada akhirnya anak ini pun gak lewat audisi death note tersebut... Karna sakit hati karna sutradara death note mengatakan kalo dia lebih cocok menjadi seorang delman (ntah napa bisa sampai delman????). Setelah hal tersebut dia mencoba untuk lebih mendalami kemampuannya dalam berakting... Karna melihat bakat seorang anak itu terbuang sia-sia,anak itu di ajak casting film the grudge ama sutradaranya dan sukseslah dia menjadi hantu.... Saya selaku kerabatnya pernah di telepon. Begini lah percakapan singkat kami. Gw sebagai Orang Yang Paling Ganteng Kalo Dilihat Dari Monas alias OYPGKDDM dan teman saya sebagai Hantu Yang Gak Ada Pigmen Sama Sekali a.k.a HYGAPSS

OYPGKDDM : sapa lu??? (mata masih merem)
HYGAPSS : ini gw... Nancy.... Teman sekelas lu dlo yang pernah lu jorokin ke selokan
OYPGKDDM : Hah????
HYGAPSS : C.... C.... C.... Charlie....
OYPGKDDM : Oh... Charlie St12.... Hahahah.... Ya ada apa???
HYGAPSS : Bukan jigong sapi di sambar geledek
OYPGKDDM : Iyah... Gw kenal... Loe charlie yang pemain charlie n the chocolate factory kan???
HYGAPSS : (mati di tempat)

N you know what... Pas nontonnya gw cekikikan ketawa sana sini. Gangguin pacar gw,kejut-kejutin dia. Biar ada hiburan dikit gw... Pas pulang gw malah ngeledek cewek gw copo. Gitu aja takut.

Tapi sampai di rumah,pas gw dah masuk kamar gw n tutup lampu. Gw dengan sukses gak tidur seharian karna hantu jepang laknat tersebut... Kan gak lucu tiba-tiba pas kebangun n buka mata,pantat anak tuh lagi di muka gw....
Aji gile,gak nyangkat film nya bisa mempengaruhi gw banget

That's for today...
Bye...