Kumpulan Hantu Terkenal

Baru-baru ini gw dapat banyak bbm dari teman-teman gw. Yang paling sering di bbm adalah "Test contact. Jangan di balas. Tq". Ya maklum,kehidupan jomblo yang menggenaskan kayak gw. Tiap kali lampu di bb kedap-kedip,bawaannya pengen langsung ngecek. Setelah di cek,malah isinya broadcast gak penting. Ibaratnya itu kita udah jalanin hubungan "kakak-adik",TTM. Pas salah satu nyatain perasaannya,malah di jawab "Gw cuma nganggap kamu teman,gak lebih". Guling-guling di trotoar.

Sebenarnya apa tujuan dari sebagian besar pengguna blackberry mengirimkan broadcast yang "gak penting" menurut gw. Salah satunya broadcast tentang kita akan di hantui jika gak mengirimkan/membroadcastkan hal tersebut. Ya gw sih gak terlalu peduli kalau hantu pakai bb. Tapi salah satu yang janggal di pikiran gw yaitu bagaimana cara mereka bisa isi pulsa? Apa di dunia sana ada yang buka toko yang jualan pulsa voucher atau elektronik? Kalau di dunia sana,penjualan pulsa pada out of stock. Mereka akan ke dunia kita,yaitu bumi. Sambil julurin tangan,rambutnya nutup muka. Sambil ngomong "Pak... Pulsanya pak.... 100ribu donk. Paket bb gaul gw udah habis. Jadi gak gaul nih pak".

Bukan cuma itu yang gw pikirkan. Yang paling menggangu gw adalah SIAPA YANG PUNYA PIN BB HANTU??!!! Ga kebayangan aja ada yang punya pin hantu. Kalau pun gw ketemu dengan orang yang punya pin bb hantu. Ini adalah hal yang bakal gw tanyain ke dia.

1. Ada hubungan apa kamu dengan si hantu? Kok bisa-bisanya nge-add.
2. Apakah hantu sering ngubah display picture? Nge-update status tiap detik?
3. Kenapa hantu itu bajunya selalu sama tiap species? Contohnya kuntilanak,kenapa tiap kuntilanak itu bajunya sama? Apa itu semacam sifat berbagi yang telah melekat kuat dalam kumpulan mereka?
   
4. Apakah di sana ada mall?
5. Ada yang jual teh botol? Soalnya gw suka minum teh botol.
6. Apakah gosip pocong berpacaran dengan kuntilanak itu benar?
7. Di sana ada tv? Ada McD?
8. Adakah boyband atau girlband di sana? Kalau ada nama kelompoknya apa? Apakah 256Kunti? Atau The Excellent Amazing Great Super Tuyul atau yang di singkat jadi TEA GST
9. Adakah "Cinta Fitri" di putarkan di sana?
   

Sebenarnya banyak lagi yang ingin ku tanyakan. Tapi intinya ini aja.

Tapi broadcast yang "gak penting" itu ternyata gak semuanya gak penting. Seperti broadcast joke. Terkadang memang ada yang menggelitik perut. Kalau di gelitik terus akhirnya jadi geli. Oke... Gak apa. Jangan terlalu bingung sama kalimat di atas. Gw juga gak ngerti maksud dari kalimat yang gw tulis tadi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Jadi gw pernah dapat broadcast joke yang berisi tentang "Suatu ekonomi di suatu negera tergantung dari hantu-hantunya sendiri". Pasti banyak yang pernah dapat broadcast tentang hal tersebut. Bagi yang belum. Satu kata buat kalian "KASIAN".

Ya udah,untuk yang gak dapat dan yang lupa-lupa ingat. Gw jelaskan dikit tentang jokenya. Isinya begini.

Hantu menentukan ekonomi suatu negara. Contohnya aja negara Eropa,terkenal dengan vampir. Cowoknya ganteng,ceweknya cantik. Pintar,dapat banyak gelar. Tinggal di rumah mewah. Contohnya aja Twilight.

Negara China terkenal juga dengan hantunya yang tinggal di istana,baju mahal,anak raja. Ya bisa dilihat dari film-film China yang ada.

Negara Indonesia tinggal di pohon,berantakkan.

Jadi intinya cuma Indonesia yang hantunya tinggal di atas pohon. Ya begitulah. Jangan banyak nuntut deh. Gw juga lupa-lupa ingat.

Kalau menurut gw itu gak terlalu benar. Itu adalah perbuatan hantu-hantu yang gak terkenal. Yang merasa iri dengan speciesnya yang terkenal. Malah sebenarnya ada hantu-hantu kita yang sudah go internasional dan malah udah di kenal oleh seluruh orang di bumi ini. Ternyata bukan cuma artis yang bisa go internasional seperti Agnes Monica. Hantu juga. Hebat.

Pernahkah kita mendengar hantu Indonesia yang bernama Genderowo? Warnanya ijo kan? Pakai celana pendek? Badannya gede? Bentuknya sama seperti bentuk manusia kan? Lalu apa bedanya dengan HULK?

Nah itu dia,sebenarnya HULK itu adalah Genderowo versi internasional. Nah,kenapa itu gak di sebutin???!!! Genderowo aja udah main pilem sama artis hollywood. Gw aja belum. Besok gw harus jadi genderowo aja!!! Eh,tapi genderowo itu badannya gede. Lah gw.... Udahlah... Dan satu hal. GW GAK MAU JADI WARNA IJO!!! Titik!

Gw sebagai orang yang berada di satu negara bersama Genderowo merasa terhormat. Karena dengan keterbatasannya. Secara kalau dia nunjukkin diri di dunia manusia,banyak yang terkejut dan lari ketakutan. Tapi sekarang dia udah sukses di luar negeri. *narik ingus* . Mungkin kalau Genderowo balik ke Indonesia. Bakal bikin acara Meet n Greet dan banyak yang datang buat minta tanda tangan. Kalau gw,gw bakal minta celananya. Kenapa? Ya iyalah,celana jeans apa yang gak bisa sobek selain punya Genderowo?

Jadi seharusnya di tambahkan kesuksesan genderowo ke dalam broadcast tersebut. Kerjaan hantu iri memang gitu.

Ternyata bukan hanya genderowo aja yang terkenal. Ternyata tuyul juga terkenal. Tuyul juga berperan sebagai pemain utamanya di film tersebut. Dia main film yang bejudul "Jumper". Dalam film tersebut,orangnya mempunyai kemampuan berpindah tempat atau bahasa gaulnya teleport. Ya tuyul juga gitu kan? Tapi dalam film tersebut,tuyul itu telah di upgrade ke tingkatan yang lebih gaul. Ya itu tinggi,ganteng,memiliki rambut dan paling penting GAK PAKAI POPOK LAGI!. Sesuatu banget. Ya memalukan banget aja kalau udah go internasional,tetap aja pakai popok pada waktu syuting.

Gak heran kalau seseorang yang udah go internasional bisa keliatan cakep. Efek kameranya terlalu kontras. Genderowo yang seram,bisa berubah jadi ganteng dan berotot. Setau gw kalau Genderowo di Indonesia itu gendut dan buncit. Semacam busung lapar. Kontras banget. Apalagi tuyul,yang seharusnya pendek dan botak. Dibuat efek kameranya sedemikian rupa sampai kelihatan ganteng. PERBEDAANNYA JAUHHHH!!!!

Jadi ekonomi suatu negara gak bisa di tentukan oleh hantu. Defisa negara sebagian besar berasal dari film-film bioskop lokal. Sekarang kan lagi zaman-zamannya hantu main film. Sampai-sampai judul film horrornya gak ada yang jelas.

Jadi hantu di Indonesia memegang 1/4 perekonomian Indonesia. Jadi yang mengirimkan broadcast itu harusnya menambah tentang pocong dan kuntilanak yang telah main film di layar lebar Indonesia. Dan untuk Genderowo dan Tuyul yang telah go internasional.

Terakhir. Gw juga gak tau kenapa gw sampai berpikir ke hal yang gak penting ini di malam minggu. Seharusnya gw gak update blog gw pada malam minggu. Jomblo gw jadi keliatan kontras. *guling-guling di zebra cross*

Sekali lagi,gw juga gak tau tujuan gw apa dalam hal menulis ini. Tapi sebagai pemilik muka yang hampir mendekati seperti hantu,gw merasa ini semua harus di jelaskan. Dan harus di beritahu kepada orang ramai tentang keberhasilan para hantu Indonesia. Hidup HANTU INDONESIA! Eh,kalau hidup lagi malah jadi gak lucu. Gak jadi hidup deh.

Berhubung cerita ini udah mau habis,izinkan saya menyampaikan sedikit puisi yang saya buat sebelumnya. Dengar....!!

Malam Minggu

Ada 2 hari yang biasa di benci oleh orang
Yaitu hari senin dan hari sabtu,khususnya malam minggu
Sesungguhnya siapa yang menciptakan kalimat "Malam Minggu" adalah seorang playboy
Dia pasti gak pernah merasakan kesepian di malam minggu

Jadi pilihlah cowok yang bakal nyesek jika mendengarkan kalimat "Malam Minggu"
Atau pilihlah Krisdayanti yang selalu memaksa untuk memilih dirinya
"Pilihlah aku jadi pacarmu...."

Selain itu apakah ada Mekdi yang masih buka?
Gw lapar soalnya.

Sekian dari puisi galau gw. Quotes gw hari ini adalah

"Sesungguhnya galau itu ialah hak segala orang. Tapi janganlah kita yang membuat seseorang menjadi galau"

Cewek Membuatku Bego

Baru-baru ini gw publish cerita yang berjudul “Salah Romantis 2”. Di dalamnya terdapat seorang teman gw,yang namanya gw samarkan. Nama samarannya pun keren banget menurut gw. Gw mikir tuh nama samaran habisin waktu sekitar 2 menit. Dan tetap aja itu lama menurut gw. Lalu gak lama setelah gw posting,gw pun kirim sms ke teman-teman gw tentang postingan yang gw buat.

“Teman-teman,gw baru aja posting cerita di blog gw. Coba baca yah. Kritik saran di terima”

Yang gw tulis di atas itu,cara sms yang telah di sempurnakan dan telah dibuat dalam bentuk bahasa manusia pada umumnya. Jadi,teks sms originalnya hanya gw,teman gw dan Tuhan yang tau.

Gak lama kemudian semua pada balas sms gw. Sms nya berisi “GUWEH TAU SIAPA YANG LU MAKSUD!!!!”. Dalam keadaan seperti itu gw merasa gagal dalam membuat nama samaran. Sungguh gagal.

Datang lagi sms berikutnya,lagi-lagi isinya tentang mereka tau siapa sebenarnya orang yang gw maksud. Seharusnya mereka memberikan kritik dan saran,bukan bergaya layaknya detektif yang kurang kerjaan. Entah kenapa mereka gampang banget tau siapa yang gw maksud. Mereka gak berpikir kalau gw buat nama samaran super duper dan tak tertandingi oleh semesta alam butuh waktu yang lama. Iya,gw ngerti. Tapi tetap aja 2 menit itu lama. KASIHANI GUWEHH!!!!.

Lain kali kalau gw suruh kritik saran,ya balasnya kritik saran. Jangan balasan sms yang bisa bikin gw bakal guling-guling di trotoar,bolak-balik Jakarta-Bogor. TEGA LU! TEGAAAA.... *guling-guling di trotoar*

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Postingan gw yang dulu banget,yang judulnya “Salah Romantis” dan baru-baru ini postingan gw yang berjudul “Salah Romantis Part 2”. Sebenarnya mau bikin “Salah Romantis Part 3” lagi,tapi setelah gw pikirkan setengah matang. Gw menghentikan niat gw itu,gw takut bakal dikira sutradara atau gak penulis naskah “Cinta Fitri”. Kalau iya gw penulisnya,gw bakal ganti tuh pemeran utamanya jadi Morgan SM*SH. Dan judulnya bakal gw ganti jadi “Cinta Morgan Yang Celaluw CenAt_cEnuT”. Terlalu gaul.

Di dalam “Salah Romantis” dan “Salah Romantis Part 2” membahas tentang sesuatu hal yang bakal membuat gw jadi bego dan otak gw otomatis gak bakal berfungsi sepersekian detik,kalau paling parahnya yaitu gak berfungsi sama sekali.

Entah kenapa gw bakal berubah jadi bego kalau di depan cewek. Dari yang sebelumnya gw tau mana makanan yang enak banget,jadi hanya martabak mesir makanan yang gw kenal. IQ gw langsung turun drastis meskipun biasanya tetap di bawah juga.

Cewek itu diberi semacam ilmu untuk membuat cowok jadi bodoh kali yah. Atau jangan-jangan emang gw nya udah bodoh? Lalu kenapa Dora selalu membawa monyetnya untuk keliling daripada adiknya sendiri? Kenapa juga monyet dan peta dora itu bisa berbicara? Kalau gak tau jawabannya,berarti kita sama-sama bodoh.

Cewek itu selalu penuh teka-teki. Gak seperti cowok. Kebetulan saya adalahh banci. Jadi saya gak bakal banyak bahas tentang laki-laki. Gw takut bakal nge-grepe om di sebelah gw ini. Mungkin bagi sebagian orang,hal menggrepe ini adalah wajar. Tapi jangan sekali-sekali grepe om-om yang lagi megang botol plastik Tupperware. Soalnya kalau botolnya sampai mendarat di kepala kita,akan terjadi pendarahan........ di kepala.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Kejadian bego yang gw alami yaitu pada saat gw lagi di Jakarta. Waktu itu cuaca di Jakarta itu lagi galau-galaunya. Pagi panasnya bukan main,siangnya hujan,malamnya panas. Terkadang pagi hujan bercampur dengan panasnya matahari membuat kita pun enggan bangun dari kasur tercinta yang telah menemani kita melalui malam walau tanpa bintang. Sempat terpikir lagu yang judulnya “Tanpa Bintang” itu diciptakan untuk kasur oleh Anang.

Ya pokoknya cuaca di Jakarta lagi galau. Entah apa sebenarnya yang di galaukan. Gw udah nanya ke beberapa orang ahli,tentang kenala cuaca Jakarta galau. Gw tanya ke google,google gak tau. Ku tanya rumput yang bergoyang. Balasan yang di berikan hanya diam. Malah rumputnya joged kesana-kemari.

Dan cuaca seperti itu sering banget membuat orang sakit. Ya gw sebagai orang yang sering menabung dan suka main PeeS. Gw jatuh sakit. Tragis. Panas badan gw naik turun kayak naik lift. Dan gw beruntung banget,di saat gw sakit. Banyak juga yang datang jenguk ke kosan gw. Malah ada juga yang rela tidur di kos gw,beliin makan buat gw. Tapi tetap.... belinya pake duit gw sendiri. Dalam hal ini,teman gw gak inisiatif banget.

Ternyata gak lama kemudian ada juga teman sekelas gw yang jatuh sakit. Namanya? Gak mau kasi tau. Samaran? Juga gak mau,ntar pada tau lagi. Meskipun dia cewek,sebut saja namanya Bambang Pamungkas.... Rambut.

Jadi si Bambang ini juga sakit lumayan parah,sampai harus dibawa ke rumah sakit. Tapi dia diperbolehin pulang kerumah dan istirahat di rumah,bahasa gaul pada umunya yaitu Rawat Jalan kalau gak salah. Kalau salah.... maklum,ga gaul.

Jadi gw pun mengirimkan sms tentang bagaimana keadaannya dan dimana dia berada sekarang. Ternyata dia berada di apartemennya. Pada saat itu panas gw turun,jadi gw berencana untuk membeli buah untuk Bambang. Waktu itu malam hari dan hujan gerimis. Ya berencana untuk menjadi seperti cowok korea yang cool saat membawa payung dan bertemu dengan cewek. Gw pun melakukan hal itu. Hal pertama yang gw lakukan adalah

“Pak,ada payung gak? Pinjam dong” sambil bertanya kepada satpam yang ngejaga kosan gw.
“Oh payungnya di sana” sambil menunjuk ke arah payung.
“Ok deh” sambil senyum “pinjam yah bang”. Gw pun menuju arah payung tersebut.

Dengan bermodalkan payung pinjaman gw datang ke mall. Sesampai di depan mall gw berniat untuk menutup payungnya. ANJRIT! GA MAU NUTUP PAYUNGNYA! Gw coba nutup dengan sekuat tenaga,tetap aja gak bisa. Dalam kondisi ini,gw merasa gagal jadi seperti cowok korea. Kapan coba ada cowok korea yang pakai payung terus mau nutup payungnya malah gak bisa. Gak elit banget.

Akhirnya gw balik ke kosan gw untuk mengembalikan payung laknat tersebut. Gw menembus hujan gerimis tersebut dan menuju mall terdekat. Sehabis membeli buah,gw pun langsung menuju apartemen teman gw. Ya lumayan jauh dari tempat gw,tapi apa daya anak kos. Ya gw jalan kaki melewati gerimis. #mentalmahasiswa

Sesampai di tempatnya,gw sms dan dia pun turun dari apartemenya. Dan gw langsung menyodorkan buah yang gw beli sebelumnya. Pada saat gw mau memberikannya. Gw melihat sesuatu hal yang menempel di plastik buah tersebut. Gw mikir itu apaan. Gw mikir lama banget. “ITUKAN TEMPELAN HARGANYA!!! KENAPA GAK GW CABUT TADI!!!! BEGO!!!”

Gw langsung buru-buru ambil tuh buah dari tangannya dan gw mencoba untuk mencabut harganya.
“Bentar yah,gw mau cabut harganya dulu.” Sambil nyengir.
Dia Cuma bisa ngakak. Gw? Tetap berkutat pada harga tersebut. Pada akhirnya label harganya bisa gw cabut,tapi berakhir dengan plastik buahnya juga ikut-ikutan sobek karna label harganya itu dah menempel kuat pada plastiknya. Akhirnya barang yang gw kasi ke dia gak utuh lagi. Plastik buah yang sobek harus di tutup pakai tangan supaya buahnya tidak keluar dari lubang laknat yang gw buat tadi. Dia tetap gak berhenti ngakak. Gw merasa seperti di tinju Mike Tyson.

Seharusnya gw jadi cowok korea yang membawa payung,gagal. Bawain buah ke teman gw supaya di bilang unyu,berakhir dengan plastik yang bolong. Jadi gak keren. Dari setiap yang udah gw rencanakan sedemikian rupa. Tetap aja gw bakalan bego di depan cewek.

Akhirnya gw pulang juga ke kosan gw,dan berakhir dengan panas badan gw naik drastis. Dan tetap.... ada teman gw yang jagain gw malam itu. Meski udah di jaga,gw tetap aja bakal berubah menjadi bego di depan cewek selamanya. But... who knows gw ntar berubah jadi kayak Morgan SM*SH. Ntar bukan bego lagi di depan cewek,tapi bakal cenat-cenut mulu di depan cewek. Who knows. Gw bakal ganteng.

Salah Romantis Part 2

Salah romantis kayaknya udah menjadi salah satu sifat gw yang gak bisa gw jauhin. Salah romantis pertama berakhir di mempermalukan diri. Yang kedua ini juga kurang lebih sama. Entah kenapa kalau udah sama cewek gw bakal ngeblank. Ibaratnya kalau ngomong sama teman cowok bakal ngakak sampai guling-guling masuk jurang. Lah,kalau sama cewek? Jangankan ngakak. Kedipin mata aja gak berani gw. Soalnya banyak yang bilang kalau cewek itu memperhatikan setiap hal-nya secara detail. SUMPAH! GW UDAH MANDI!

Karena si cewek selalu memperhatikan yang detail,beda dengan cowok. Gw gak bole bertindak sembarangan. Seperti kencing di jalanan atau di kencingin di jalanan. Itu harus di jauhi sejauh-jauhnya.

Cewek itu susah di mengerti. Entah kenapa bisa kayak parasit di otak gw. Contohnya aja lagi jalan di mall berduaan. Tiba-tiba si cewek ngomong.

“Gw gendut gak sih?” sambil masang muka sok gak berdosa.

“Ehmmm” sambil ngeliat dari atas ke bawah “Gak kok,cantik kok. Hehehe”

“Ahhh,yang benar?” sambil senyum malu-malu “Gw gendut banget lho nih. Ga malu?”

“Ehehe,kamu gak gendut deh. Suer”

“Aku tuh genduttttttttt......”

“Iya-iya elu gendut”

Dengan mata melotot yang hampir keluar dia bilang “HAH!!! BERANI YAH KAMU SEKARANG!!!”

Dengan begitu si cewek berhasil membuat kita mati kutu.

Ada juga yang bilang kalau lagi jalan bareng sama gebetan kita untuk pertama kalinya. Kalau dia senang,si gebetan bakal sms “Hari ini aku senang banget” ke kita. Kalau gak sms berarti si gebetan gak pengen diajak keluar lagi. Gw juga sering di sms pada saat gw selesai ngantar teman cewek gw pulang. Dia kirim “Hati-hati yah pak supir,jalanan lagi macet. Liat kiri-kanan yah. JANGAN LIHAT HAPE KALAU LAGI BAWA MOBIL! ITU DEPAN ADA MOBIL!”. Pengen gw balas “KALAU GA MAU LIHAT HAPE,KENAPA SMS GUWEH SETAN!”. Dalam hal ini sebenarnya dia masi mau jalan sama kita atau gak sih. Cewek memang penuh misteri.

Lupa tanggal jadian,ngambek. Lupa sms untuk ngucapin selamat pagi dan tidur,ngambek. Lupa cewek sendiri,ngambek juga. Serba bingung. Kata-kata cewek yang sampai sekarang pengen gw musnahkan dari otak mereka adalah “Gw gak apa-apa kok”. Kata-kata yang terdiri dari 14 huruf terlarang dan membentuk kalimat yang mematikan. Apa susahnya kalau si cowok ada salah,langsung ngomong. Kenapa harus “Gw gak apa-apa kok”. Maksud lo??? Suruh kita nyari sendiri? Lu kira gw uya juga kuya???!!! Bisa gampang tinggal bilang “Kalau lihat api tidur. Ya untuk orang yang saya sentuh,tolong keluarkan uneg-uneg tentang gw. Kenapa lu bisa ngambek sama gw”.

Kalau emang bisa gitu. Gw bakal punya TV Show sendiri. Judulnya Chief juga penakluk “gw gak apa-apa kok”. Rating TV gw bakal tinggi setiap tahun. Bakal banyak pasangan yang datang buat konsultasi “gw gak apa-apa kok” ceweknya.

Enough with the “Gw gak apa-apa kok”. Jadi akhir-akhir ini gw lagi sering sms seorang cewek yang namanya gw samarkan menjadi SUSI SEMILIKITI WELE-WELE,disingkat menjadi SUSEWE.

Jadi Susewe ini kenal gw karena tweet gw pernah di balas oleh acc hantu di twitter. Ya,poconggg. Setelah di RT,gw pun di follow oleh Susewe ini. Nah,akhirnya mention-mentionan. Terus gak ada komunikasi selama 5 bulan akhirnya ngomong lagi dan berakhir ke sms.

Dia itu penggemar berat spongebob. Sampai-sampai username-nya berbau spongebob. Gw bingung,sebenarnya dia itu penggila sponge atau punya obsesi tukang cuci piring yang pakai sponge juga?.

Ya so far orangnya si baik. Tapi ada yang kurang. DIA ITU SEENAK JIDATNYA JADI ORANG!. Lagi asik sms tiba-tiba gak balas. Entar bisa tiba-tiba sms gw. Gantian gw gak balas sms-nya tiba-tiba,dia langsung ngambek sampai bibirnya maju 3 km. Meski cuma sms,gw bisa merasakan.

Pernah kejadian gw udah di tinggal tidur sebanyak 4 kali. Kali ini kami sms sampai jam 10 malam. Gw nunggu lama,ternyata dia gak balas. Padahal sms-nya lagi asik banget. Karena kesal gw telepon dia. Gw berpikir karena masih jam 10 itu masih pagi buat tidur untuk anak SMA seperti dia. Telepon pertama gw di angkat. Gw belum ngomong apa-apa,dia langsung ngomong “Nomor yang anda tuju sedang sibuk. Cobalah beberapa saat lagi. The number you’re calling is busy. Please try for few moment later”. Keki gak sih?! Kalau dia sibuk,kenapa dia gak ngomong sendiri? Kenapa harus suruh orang lain yang ngomong. Malah sok pakai bahasa inggris lagi tuh.

Karena gak di angkat,gw pun mencoba telepon ke hape-nya untuk kedua kalinya. Lalu ada yang ngangkat. INI BENERAN DI ANGKAT!

“Halo” kata gw.

“Iya halo. Ini siapa?”

Dalam hati gw bilang “Ini pasti lagi bercanda”. Maka dari itu gw ladenin candaannya.

Gw jawab aja “Ini dari bapak kos kamu. Kamu belum bayar uang kos sama uang nasi padang kemarin yah!” sambil beratin suara gw. Jangan nanya kenapa kos. Pada saat itu gw kepikiran tentang kos-an,dan nasi padang? Gw masi ngutang sama orang.

Lalu di balas “Ha? Kos mana? Kami tinggal di rumah kok,ga ngekos.” Dengan nada bingung. “ini siapa yah?”

Karena gw kehabisan ide. Gw ngomong “Oh jadi gitu? Gitu sama gw? Pura-pura lupa?”

“Ini siapa sih?” dengan nada kesal.

Gw pikir dia mau pura-pura seperti di awal kenalan gitu. Ya gw langsung bilang “Ini chief. Situ siapa?”

“Cari siapa yah?” balasan dari sana.

“Susewe ada?”

“Oh,dia udah tidur” dengan cepat di balasnya

Gw gak sadarkan diri selama 5 detik. Gw manggap. Jangan-jangan ini emaknya lagi. “Oh... TUHAN! Cobaan ini sungguh berat”

“Oh ya??? Ini siapanya yah???” berharap bukan nyokapnya.

“Ini kakaknya” dengan suara datar dan seaakan mau ngomong “BWAHAHAHAH. MAMPUS LO! MALU LO KAN!?”.

Saat itu gw pengen banget ngomong “Cuaca hari ini cerah banget yah?” Mataharinya hangat”. Tapi pada saat gw telepon,hari udah malam. Jadi alibi yang di buat gak bakal berhasil.

“Oh... hehe” sambil nyengir “Ya sudah deh. Makasih yah”. Tutup telepon.

Jadi pelajaran yang bisa kita ambil adalah jangan pernah sotoi. Sotoi itu membawa bencana. Jadi jangan sekali-kali sotoi kayak gw. Cukup gw aja.